走出强迫症焦虑症指南过来人持续更新

焦虑症旅游

急于求解的童鞋们可先看第一段及终章的“福利时间”以后部分。

但仍建议通读全文,便于更全面、通透地了解问题的实质,知其然以及所以然。

（时间、精力有限,写一部分发一部分,待全部写完后再汇总,更新:已完结）。

我知道很多人读此文章的目的就是想找到答案,找到破解之道。

想要康复,想尽快好

所以我先以我十多年的“病史”经历回答大家普遍关心的一些问题。

希望所有病友们能够对发生在自己身上的事情有一个正确的认识。

治愈路上,我的弯路没少走。

因为无知,所以无解

绝望之时,只觉人生无趣,想求个痛快。

可是,强迫症/焦虑症的根源就是怕死。

“求生不得,求死不能”恐怕就是症状最痛苦时期的病友们的心理感受吧。

宁可断条胳膊少条腿,也不愿意忍受这种精神上的折磨。

至少外在的痛苦有人能看到,有人能关心。

而这种内在的痛苦,即使内心惊涛拍岸,大部分人也无法感同身受。

一定有人好奇,怎么会十多年那么久。

难道没有看过医生吗

在回答这个问题前,我要先劝各位身陷囫囵的病友们。

如果你确定自己患的是强迫症/焦虑症/躯体形式障碍中的任何一种。

笔者长居北京,这里无疑拥有全国最好的医疗条件。

然而即使是三甲水平的精神科专业医院某某医院跟某某医院。

也并没有真正解决我的问题。

我这个过来人的弯路,希望各位别再走。

(虽然我知道,肯定会有很多人听不进去）。

提醒大家不要去医院的最重要原因在于。

精神科的评测很多时候非常主观。

或许两张试卷答完,医生就会在你的病历本里写下诸如焦虑症的诊断。

这很致命,因为有过这样的诊断,此生就不要想正常买商业保险了。

强迫症/焦虑症本质上是因为太过怕死而产生的情绪障碍。

如此怕死的人,却永远无法上商业保险公司的重疾险/医疗险。

余生,只能自担风险,悲剧无疑.....。

大多数医生对强迫症/焦虑症/躯体形式障碍的认知都不全面,不充分。

通常是简单几句对话后,就开药了。

心因性疾病难道不是应该了解患者更多的追本溯源的信息吗。

然而每每你准备了充分的信息想与医生做更多沟通时。

对方都表现出不耐烦,要求你用几句话一两分钟总结出所有问题。

然后就在病历本上写下,你应该如何服用各种药。

如何从每天1/4片到每天2片。

并告诉你,大概吃多少年就会好。

首先,医生们确实太忙了,每天都要接诊大量的患者。

如果不加快速度,根本不可能完成接诊量。

其次,与其与病人深入讨论,探究种种原因。

不如开药更爽快,还更有经济效益。

这里要澄清一下,以免被误解,本人并没有诋毁医务工作者的意思。

面对如此大的工作压力,面对如此紧张的医患关系,这年头。

还依然选择做医生的人大多是很有使命感,有理想的。

然而,客观来讲

大多数医院的精神科医生对于强迫症/焦虑症/躯体形式障碍的认识都是不到位的。

这也不能怪他们,毕竟,一届又一届的大夫。

你要开这个药,开多久,都被上一届的前辈教育说,面对焦虑症/强迫症,开多大量。

这在行业内被认为是一种正确的做法,不断传承。

好吧,有人一定会反驳我说,既然你说吃药不能解决问题,那之前的那些患者都是怎么好的。

首先,没有一家医院会主动追踪患者,询问到底好没好。

而更多的情况是,很多患者在一家医院求诊后。

就会投奔下一家,然后是下一家的下一家,感觉没效果。

如此反复......。

其次,如果患者一段时间后感觉没药效。

医生通常会用改变剂量或者用换药的方式调整治疗方案。

每一次改变都要很长一段时间的观察期,很多焦虑症患者交流群里。

都有吃了4年5年药仍然不见好的。

最后,每个个体都不一样,有程度重的就会有程度轻的。

也没准真有小伙伴吃了几个月的药就彻底康复了。

只是笔者不是,笔者吃了3年,也没见好全。

至少就我个人的经验来看,吃药并不是解决问题的最好办法。

看到这里,反对党应该要出现了吧。

笃定地认为,吃药是必需的,然后给出各种科学理由。

致亲爱的反对党们,你们此刻想表达的正是本人曾经坚决拥护的。

在各个焦虑症/躯体形式障碍的群里。

本人也曾大呼西药的有用性和服药的必要性。

认为症状的出现是因为神经递质的分泌紊乱。

西药的功能就是调节神经递质以达到平衡状态。

为何本人在那个阶段那么相信西药呢。

因为西药以外的方法,本人都试过了,皆无效,西药是当时的我的唯一救命稻草。

一开始我是很抵制西药的,跟病友们交流时。

一听到某某说自己吃了3年、5年药。

就觉得TA是在用未来的生命来换取此刻症状的好转。

对西药“副作用”的恐惧让我敬而远之,避之不及。

相信很多病友都有到处找解决方案的经历。

这些笔者全都经历过,这应该也是所有病友的必经之路。

2012年,笔者在一次惊恐发作后,症状愈演愈烈。

双腿终日发麻,呼吸急促,经常耳鸣。

且除了睡觉时间外,终日感觉自己随时晕倒,吓的不敢出远门,惶惶不可终日。

（笔者神经症史的序章要追溯到更多年前的强迫症,之后会娓娓道来）。

插一句,在敲下上述症状文字的时候,作为走出来的人。

笔者竟然觉得一切风淡云清。

想必只有正在经历痛苦的读者才能体会简单文字表述下的煎熬。

那种度日如年的感觉

那种痛恨自己为什么会这样的无奈。

症状的感受比任何文字都要猛烈100倍不止。

医院各种体检都找不出毛病。

进而试图用中医的方式来解释这一切。

什么“心肾不交”、“心火太旺”诸如此类。

最终在北京广安门中医院的神经内科确诊为焦虑症。

（笔者强迫症的故事发生在更多年前）。

喝了好几个月中药后,病情未见好转。

再加上本人对中药本身就有忌讳。

中药药材的农药含量普遍较高。

担心长期喝下去会伤肾。

在病情未见好转的情况下,喝药本身又加重了焦虑,果断放弃中医这条路。

否定中医后,就开始尝试其他办法。

食疗法,什么莲子百合粥、玫瑰解郁茶,诸如此类。

运动法,每天跑45分钟,练瑜伽,冥想打坐均未能有效果。

每天的生活就是不停百度,不停加病友群跟一群病友探讨解脱之道。

没准这就是此刻你正在经历的。

这里一定要吐槽一本书《七天告别焦虑症》。

观点没错,然而书名错的离谱,这本书内容没错,极其离谱。

焦虑症治疗的关键就是不求能好,而且更不能是求速好。

“七天”、“告别”两个词组有极其严重的误导性。

七天根本远远就不够,试图“告别”就更是弄巧成拙了。

如果指望神经症的康复是一场闪电战,必然就不会有什么好结果。

抱着“七天就痊愈”心态的读者们看完这本书后,焦虑肯定更严重了。

各种办法尝尽且无效之后,只能乖乖向西药妥协了。

当时也是看了很多专家名医的视频,都强调西药没什么副作用。

跟治疗高血压的药一样,可以长期吃。

于是找到了北京安定医院的知名专家。

在他的指导下开始了我长达3年的西药治病之旅。

3年半后,“吃西药就能好”这一观点也被证伪了。

具体细节之后细讲,于是,又只能四处找名医。

在解放军总医院301医院刘尚军的建议下。

开启了以调节心理为主的正确自救之路。

（这是求医之路以来,唯一一个不强调吃药,而强调心理调节、强调用充实的生活来消除症状的医生）。

开篇只想提醒大家如果有类似症状不要盲目去神经内科就医。

因为严格意义上讲,强迫症/焦虑症/躯体形式障碍也不算是病。

既然不是病,被医生误判写在病例本里。

影响未来的商业保险的购买,得不偿失。

相信很多找到这篇文章的小伙伴们都是为了看干货的,所以我再提纲挈领地先强调几个观点：。

1 症状不是病,不用吃药,心理调节即可。

强迫症/焦虑症/躯体形式障碍归根结底就不是病。

尤其要警惕的是,千万不要在医院的诊断里留下这样的记录。

不然日后一定有后悔的地方。

你不会因为症状而死掉,(虽然惊恐发作的濒死感确实很恐怖）。

也不会因为症状完全丧失劳动能力。

日子其实还能过

在别人眼里,你的生活也未必差。

每晚熟睡时,还是岁月静好。

2 症状的本质是焦虑。

归根结底是焦虑导致的,焦虑人人都有,这三种症状。

但就属我们这类人抓的最紧。

因为我们更怕死,对生的欲望最强。

由于过强的求生欲和对安全感的苛求。

症状才会死死抓住我们不放。

所以治愈的关键在于如何看待焦虑,如何学会与焦虑共处。

3 康复的关键在于心态的调整。

总希望有一种外因

或是吃药吃营养品

或是针灸、按摩,或是慢跑运动。

在坚持了一段时间之后,症状就会完全消失。

抱有这种想法的小伙伴们。

你们一定会失望

症状之所以会加重就是因为我们内心不停的驱赶它。

不停的驱赶会产生精神交互作用。

（这六个字请一定特别注意,这是森田疗法的核心）。

而精神交互作用才是症状久治不愈且愈演愈烈的根源。

我相信很多人早就看过如上文字。

看完之后,实践两天觉得没什么结果。

就怀疑真实性/有效性。

进而去寻求别的办法了。

这不奇怪,因为类似的文字我曾经也看过好多遍。

道理都懂,但是心态不对。

所以最终的结果就不会乐观。

看过,接触过森田疗法的人一定知道其核心的八个字：。

顺其自然,为所当为

这八个字特别正确,是特别特别正确,治疗的总方法就是这个无疑。

那可以直接跟这位医生说拜拜了。

连一开始的方向都没指对,你还希望他真的能引导你走上康复之路呀。

今天在八个字之外,一定要加上另外八个字：。

全然接受,不求能好

这八个字特别特别关键,跟森田疗法的核心八个字一样关键。

在读此文的很多读者一定是因为没有悟道这八个字,所以才会让症状愈演愈烈的。

森田疗法主张

“顺其自然,为所当为”。

很多人都照做了,坚持一段时间之后。

就会开始“复查”

咦,我怎么没好全

咦,怎么症状还没完全消失,我怎么才能好透呢。

一旦出现这样的念头,通常的反应会是什么呢,对抗。

我一定要把症状完全消灭。

好吧,只要你有了消灭症状、对抗症状的念头。

你又怎么敢说自己是顺其自然,为所当为呢。

你明明就是在努力对抗呀。

对抗一定会加重精神交互作用。

加重精神交互作用又会导致症状恶化。

发现了吗,如果你没有“全然接受,不能能好”的心态,你一定不会真正康复的。

本来想尽可能的言简意赅。

不想又写了这么多文字,因为心理治疗本身就是很玄妙的东西。

目的不是为了让人记住,而是要让人参悟,意会。

如果你本身不是患者或者是患者家属。

我相信你也没有兴趣和耐力细读这篇文章。

所以请各位原谅笔者的絮叨,确实是怕漏说,错失关键点。

好吧好吧,说故事喽

很多读者都是看过标题点击进来的,原谅笔者没什么行文经验。

绕了这么久终于要讲自己的故事了。

怕读者对我的故事没兴趣,看到一半放弃,耽误治疗。

所以我铺垫了如上的段落先指明方向。

再重温一下笔者上文的观点。

1尽量不要吃药 2 心理调节更关键。

下回笔者开讲亲身经历。

（急于求解的童鞋可以先跳到终章看福利,再通读全文）。

笔者从小就有患强迫症的潜质。

1,完美主义很严重

在应试教育下,笔者对于成绩有着疯狂的偏执。

小学考试的时间都很充足,每次都会反复检查考卷。

会检查非常多遍,特别害怕自己把会做的题给做错了,尤其是数学考试。

对死有一种与生俱来的恐惧,生的欲望特别的强烈,2。

趋利避害、贪生怕死本是人的本能,无可厚非。

但是有强迫症潜质的人啊,对死有着过分的恐惧。

特别担心自己不幸被传染了艾滋病,接下来好几天也都特别紧张,旁边有个衣衫不整、脏兮兮的人有艾滋病,小学时在游戏厅打游戏,小朋友跟我说,当时就把我吓傻了。

现在追忆童年,发现强迫症的很多诱因早就已经埋在了我的性格里。

除了上述的这些情况,还有一些很常见的。

譬如说,担心自己没有把门关严。

听到别人体检被查出乙肝,就怀疑自己会不会因为通过使用公共餐具也患了这个病。

但毕竟,小孩子没那么多心眼和功利心,面对的压力也还好,虽然完美主义,虽然贪生怕死,虽然很神经质,但基本上也没有掉进强迫症的泥潭当中去。

为什么笔者要先讲小时候的这些蛛丝马迹呢。

因为笔者需要让那些正在寻找答案的人知道,我们要治疗的是强迫症,而不是强迫。

有这种性格基础的人,不强迫才奇怪呢。

所以那些希望强迫症康复之后,一点强迫思维和强迫行为都没有的人,最好还是放弃这种不切实际的想法吧。

因为这就是你的性格呀,不然你的性格是不可能改变的,除非基因突变或者是遇到了极大的刺激。

所以即使你真的强迫症康复了,你一样会时不时地有强迫思维,只是你学会了应对之道,不会让自己陷进去,不会让它构成一个很难受的症状,不让它严重干扰、影响你的生活。

虽然笔者小时候有那么多的强迫症诱因,但其实这些问题并没有那么困扰我。

是有一些担心,害怕,焦虑,但总归来说,我的童年一直到初中毕业,并没有被强迫症影响到多少,每天都是学习、玩,也挺快乐。

从强迫发展到强迫症,是在笔者高三那年。

笔者看到知乎很多提出强迫症相关问题的人,都是在准备高考的。

不得不说,压力真的是把强迫变成强迫症的幕后推手。

本来无一物,何处惹尘埃,本来无一物,何处惹尘埃。

极致的好,还不是因为一味的追求极致的安全。

为此我很努力、很用功的学习,而我自己当时也定下了很高的目标,距离高考还有一年,为高考做准备,笔者成绩较好,被老师寄予厚望,非重点大学不上。

这本来应该是一个为了实现目标、刻苦努力读书的青春热血故事,却因为某天脑袋里蹦出的一个念头,把我的高三生活变成了灾难片。

当时班里有一位同学是通过家长关系进来的,成绩不是很好,而且在初中的时候就开始混社会,交了些奇奇怪怪的朋友。

我跟这个同学平常的接触也不多,关系一般,不好也不坏,有一天在我读书的时候,突然想到,高考的座位是随机排布的。

他会不会让他的那些朋友在我高考的必经之路上堵我,也会影响我的考试心情,会不会最后一门考试的时候又被他们给抓到了,一定会影响我的发挥,即使家长陪我的话,第一天躲掉的话,他会不会使手段报复我,如果我不答应的话,我是不是应该让家长陪我,我不能让这样的事情发生,可怎么办,逼迫我帮他作弊怎么办,路上发生不开心的事情,如果堵到我的话,这本来就是一个再正常不过的念头,高考那两天坐在我旁边,让他根本不可能坐到我身边,如果心情不好,我通过什么样的线路可以躲掉他的那些朋友,有没有办法可以影响座位排序,于是第二个念头就出现了,破罐子破摔的人耽误了我的高考,但笔者毕竟是强迫症易感人群,如果这位同学,不行,…………。

我设定了无数的问题,给了自己无数的选择,都找不出百分之百满意的解决方案,极力的想解决这个问题,但最后发现,无论我怎么努力。

没有经历过强迫症的人一定看不懂笔者上述的焦虑。

这种担心完全不必要呀,因为你们座位挨着的可能性本身就不大,大家一定会觉得。

然而强迫症易感人群就是喜欢穷思呀。

我也知道,我担心的事情都是极小概率发生,我主观上也想停止这些强迫思维,但是我就是做不到呀。

排除了百分之一的可能性,排除了千分之一的可能性,就要排除万分之一的可能性,就要排除千分之一的可能性,心中的尘埃永远都除不尽。

还不是因为我把高考看得太重了,内心的焦虑无处释放。

永远解决不完,自己想出解决办法,我试图在不跟这个同学说的前提下,这个问题困扰了我有几周时间,但是我发现这个问题已经彻底无解了,打开一把锁,就会有另外一把锁,一把接着一把。

最终,实在受不了了,我选择跟这位同学提前先'谈谈心'。

我没有办法借给你','如果你接下来几年要借钱的话,在你从来没有想要跟他借钱的情况下,这就好像一个你的朋友,跑过来跟你说,千万不要找我,你内心一定会觉得他是个神经病。

我在特别努力地备战高考,我特别担心这件事情影响了我高考的发挥,跟这位同学的'谈心'还不错,作为同学,让我平稳地参加完这两天高考,我选择直接厚着脸皮开诚布公地告诉他,我希望他能够理解我。

我已经记不得当时是如何组织语言的了,反正我把我想说的都说完了。

一定不会给我添麻烦的,不管座位会不会挨在一起,承诺：大家同学一场,同学对这位'神经病患者'表示出了极大的友好,一定不会阻碍我的前程的。

正常的强迫症思维,应该是,过了几天,我又开始怀疑这位同学承诺的有效性。

他说的到底是真的还是敷衍我的,如果真的不幸,他会不会在临近高考的那几天突然又变卦了,他会不会这样那样,座位号挨着,然后又引出之前的那一系列问题。

庆幸的是,笔者没有,我没再觉得这是个问题,我相信这一切都已经过去了,我只要好好准备高考就可以了。

问题解决了,接下来,全力备战高考,把题都做对就行了。

然而,这时候,出现了一个更严峻的问题,我开始有了各种各样奇奇怪怪的强迫思维。

我担心因为自己算错,而把该做对的题给做错了,起初是数学。

为什么这个公式是这样的,我开始纠结于每一个公式,会不会是我把这个公式给记错了。

于是,反复推导,我知道这样是没有意义的,但就是停不下来。

我讨厌这种思维,认为它极大地干扰了我学习的效率。

这些题我明明都会呀,我为什么要在这些念头上绕来绕去。

越是想要去阻止,去干扰,结果就越陷越深,以至于我连小学水平的数学计算题都要反复求证。

因为2+6也等于8呀,可是为什么2+6就一定等于8呢,为什么3+5等于8,(3-1)+(5+1)=8,……就这样无限死循环,越想阻止,却越陷越深。

如果正在读这篇文章的你,此刻正在被强迫思维困扰,那你一定能够体会我当时心理的挣扎。

症状的表现方式可能会多种多样,但是陷入强迫症,反复被强迫思维困扰的难受劲儿大家都是差不多的,每个人有每个人的苦楚。

如果只是数学受到影响那也就算了。

强迫症泛化,甚至影响到了我的文字表达。

我每天都在思考一些特别无聊的文字问题。

为什么这两个字放在一起组成这个词是这个意思。

会不会这个词,我的理解和别人的理解都是不同的。

总觉得每一句话都写的有问题……,我会特别执着于每一句话的表达,尤其是我写作文的时候。

我开始探究为什么这个英文单词是这个中文意思,我会不停的去拼写,我总觉得我永远都拼不对单词,然后就是英文,跟中文文字一样,会不会是我记错了……。

插一句个人感慨,时隔这么多年,笔者只能记得当时这些问题给我带来了极大的困扰,而当时深陷泥潭中的那种痛苦感却早已烟消云散了。

就好像小时候摔伤腿留下的伤疤,伤疤的记忆还在,但当时的痛楚一定会忘记,你一定会像笔者一样,强迫症的痛苦,无论你现在有多么痛苦,所以见缝插针的再给大家打个气,翻看这段过往时,只有平心静气。

回到正文,泛化的强迫症思维,严重干扰了我的学习,作为一个备战高考的人来说,这是一件很痛苦的事情。

我意识到这一定是一种心理疾病,而我又不是一个意志力薄弱的人,所以我决定先靠意志来征服它,强迫症的病友都知道这样做的下场是什么。

我觉得自己快要撑不住了,我一个人挺不过来了,终于有一天晚上,我的意志力要崩塌了,我需要家里人的支持。

周六的晚上,老妈正在给我打毛衣,她能照顾我身体的温度,却不知道我内心中的寒冬已经来临。

'妈,',带我去看心理医生吧,我每天脑子里面都是被一些奇奇怪怪的问题折磨,快要撑不住了,再这样下去我可能会自杀。

家长都不会太操心,这十七八年都没什么大事,老妈着实吓了一跳,老妈还是挺吃惊的,我们这些强迫症易感人群,从小就听话、循规蹈矩,还年年往家里送奖状,突然这么一下。

了解了我的情况之后,老妈决定带我去看心理医生。

如上提到,我家是一个小城市,本地医院甚至没有心理科,所以就去了附近一个较大城市的医院。

悲剧来了

进入21世纪已18年了,不知道现在各个城市的医院,心理科室的建设情况是怎么样的,不知道有没有随着社会进步变得更专业。

在世纪之初,本人被一极不专业医生给严重耽误了。

把皮筋捆在手腕上,就用皮筋狠狠地抽自己,一旦自己又开始反复强迫的时候,直到自己的强迫思维停下来,在听完笔者的描述之后,她给出的建议竟然是。

现在回想起这一'良方',真的是OMG,WTF,但是我当时并没有其他的办法,只能依此计进行。

有谁是最迫切希望自己马上好起来的话,迫切好起来的愿望让我对自己下手特别狠,如果说这世界上,强迫症患者肯定是首当其冲了,无时无刻都在盼着强迫思维消失,对不对。

为什么强迫念头还不消失呢,抽完发现怎么还有强迫念头,抽的已经够狠了,一有强迫念头就使劲用皮筋抽自己,还不消失,狠上加狠,更狠,于是对自己再狠一点,于是。

不明原因的好朋友问我这是在干嘛,美名其曰：提神醒脑。

哎……有些痛苦真的是不知道怎么跟别人说,只能假装坚强乐观。

腕子都抽出血了,症状却变本加厉。

只能跟老妈哭救,老妈看我确实很挣扎,遂决定带我去省会最好的医院看病。

跟班主任请了一周假,大巴车上,我很痛苦绝望,老妈也是一脸愁容,甚至跟售票员吵了一架。

所以还是挂的神经内科）,我真心建议以后所有强迫症、焦虑症的病友们不要再先去医院看神经内科了,（我忘了我当时挂的是什么科室了,好像医院没有心理科,讲真。

大老远跑来,跑了那么远的路,医生不耐烦的听完我的描述后,就给我开药了,在一个高中生眼里,这位大夫可是我当时全部的希望呀,我当时问了几个问题,包括吃药吃多久的问题,他都没好好回答,只是跟我说,你这叫强迫症,你会活得很痛苦,就急着叫下一号了。

好吧,好歹知道是啥问题了,回家安心吃药吧。

记不清他当时开的什么药了,那时候的精神类药物肯定没有现在的好,吃下去之后,感觉浑身别扭,昏昏沉沉,只想睡觉。

无所谓白天,无所谓黑色,拉上窗帘,我就在床上'瘫'了几天,于是,药物作用下。

强迫症让我痛苦,药物亦然。

(当时医生应该没给对用药剂量,吃药后觉得一切糟透了)。

冬天的夜黑得特别早,老爸下班回到家,我在半梦半醒中听到他推开了我卧室的房门。

透过客厅里借来的微光,看到他眼神里的心疼和无助,我睁开眼。

我很自责,我真的不是不努力。

世界上并没有真的感同身受,只有被强迫症严重困扰过的朋友才能体会到我当时的境地。

还是笔者之前说的,过去了的事情再去看,真的是云淡风轻。

那些体会不到严重的强迫症有多痛苦的亲们,我举个极简单的例子,你们就会马上理解。

'在你背上砍一刀,保管你强迫症马上好'。

'快砍'

两害相权取其轻,被强迫症困扰的难友们是真的愿意如此交换的,不是夸张表达,是内心的真实愿望。

'赖'在床上,也是因为药物所致,也是因为只有睡着了我才能停止强迫。

并没有出现我想象中的'吃了几天药,立马不强迫'的情况,医院开的药没多久就吃完了。

惜命无比的强迫症患者对药品说明书上的各种副作用也讳莫如深。

续药又得跟老妈跑很远,折腾一趟。

然而我们强迫症易感人群从来都不是认怂的主(没有强大的意志力和自控能力的人怕是也不会得强迫症吧)。

我决定想办法自救

好在世纪之处,互联网渐渐开始普及,我开始上网寻求各种答案。

笔者又要习惯性地插上一两句,感谢李老板那时候并未归国创立度娘。

虽然我没有被度娘坑过,我也相信度娘本意也不会是想坑人,因为在bai度投广告,也是需要各种审核的。

一定有很多所谓医院打着'快速治愈强迫症焦虑症'的旗号,为国家纳税做了很多贡献,但不可否认的是。

焦虑症强迫症患者花的冤枉钱多的去了,回到笔者前文描述的那样,大多数患者治不好就换地换医生了,这些医院的专家大夫们还真的以为自己治病救人了呢。

笔者不认为这是病)反正治不死人,是问题而不是疾病,魏则西生理疾病被治死了,效果也不好评测,心理问题(注意笔者的用词,媒体沸沸扬扬,这才是安全买卖。

以上桥段,纯属笔者恶意揣测,没准真的有朋友是通过百度找到了对的医院,对的医生,对的治疗方法,顺利走出来了,也说不定。

如果我的揣测不对,日后一定删掉这段,并向相关单位道歉。

如果大家都表示认同,可以在评论区多支持我,以免被我利益受损方盯上,disappear了,(嗯,强迫症易感人士天生就是这么敏感多疑,贪生怕死)。

用醒悟疗法走了出来,（所谓醒悟疗法应该就是森田疗法的本土化吧）,之所以选择相信这家的原因就在于其创始人一修老师自己也曾深受强迫症之苦。

我始终觉得强迫症的痛苦,还是讲给能够感同身受的人比较好。

这个跟文章主线无关,继续绕回来。

如笔者前文提到的,这八个字是强迫症走出的核心。

知易行难,知易行难

不要再去反复揣摩这段话的表达是不是别人能看懂了,看不懂就看不懂吧,每每出现强迫思维的时候,不要管这些糟糕的强迫思维了,不要再去推敲这个单词的意思了,我都会反复告诉自己,我把这八个字写在铅笔盒里,赶快做下一道题吧。

这种反复提醒自己做自己应该做的事情的方法,在强迫症治愈的初阶是非常管用的,因为咱还没有到悟道的阶段,用这种类似于行为规范的'优术'的方式,有利于我们做好康复的起跑工作。

毕竟,积极的行动也是治疗方式。

虽然,现在翻过头来看,从技巧的角度上来讲,这一方法还有待改进,但曾经是越努力越减分,现在至少是在加分了,这就是个明显的进步。

就这样吧,照做就是了。

(总是写这八个字也是某种程度上的强迫吧),一定能在很多书本中找到我当时被强迫思维打扰到,为所当为'八个字,随手写下的'顺其自然,如果能找到的话,高三的书本应该都扔掉了。

试想,大家都觉得自己完全控制不住自己了,完全被强迫思维绑架了,但考试的时候,大多数人还是能在两小时时间内完成试卷,而且成绩也未必差。

说明该顺其自然为所当为的时候,大家都还是能够顺其自然为所当为的嘛。

这么做会很不舒服,但也并非做不到,即使你悟性很差,生活在很多时候也会push你顺其自然,为所当为。

笔者就在不停地做卷子中,还不是要在规定的时间内把卷子答完呀）,高三最不缺的就是各种考试,被迫做到了顺其自然,为所当为(纵然有各种奇奇怪怪的思维,今天这个明天那个的。

就这样,高三就这么挺过来了,强迫症严重困扰了我,但也都不过是我的主观感受罢了,笔者还是以不错的成绩考来了北京。

这一年,但一年时间,每天都很痛苦,觉得度日如年,就在这一遍一遍的摸底考试中,很快的'混'过去了。

考试+懒癌+笔记本丢失（KO暴击）。

请原谅笔者的速度

本人表达的观点不是每个人都赞同。

那些说我不专业的

我完全可以不回答你的问题,这本就不是我的义务。

出于礼貌回答了,又被攻击。

烦请赶紧移步各大医院专家名医寻求专业帮助,莫耽误自己时间。

甚至还有说我在害人的,这可是高帽呀,sorry,我拒绝戴。

如此有正义感,可直接走举报和投诉通道。

官方渠道解决问题

在撰文之初,我就表达过。

莫挑衅莫攻击,毕竟我码字也不容易。

绕回故事

上大学后,压力没那么大了,强迫症状减轻不少。

请注意,是减轻,而不是完全消失。

笔者还是需要时不时用“顺其自然为所当为”大法挽救一下自己的强迫思维。

强迫轻了,身体上却有一些这样那样的不舒服。

去医院看,医生给开了一些安神补脑的药就打发了。

时至今日,仍记得医生开药时微笑着对我说：“小伙子,去挖矿三个月,啥毛病都没了”。

药没吃,查百度,说是神经官能症。

好像也没有什么大问题,不必太在意。

之后笔者将主要精力都用来读书写论文,没太在意症状的事情。

再次强调,不是没有不舒服,而是没太把它当回事。

因为没太当回事,反而状态越来越好。

所以我一再跟病友们强调,设立目标,有事情做,绝对是好事情。

而不是自己的各种强迫念头,各种不舒服的躯体症状,如果你的专注点是一件事情。

那么你能受到的“伤害”反而是最小的。

有点像令狐冲的剑法,只管去进攻目标就好了,不要被其他因素所干扰,往往能出奇制胜。

再再再次强调一个细节：。

设置目标后,为目标尽力努力就好了,凡事不要总想着尽善尽美。

神经症病友们对于自身总是有过高要求。

譬如,读书的时候出现强迫念头,就恐之恨之,觉得自己的效率被严重影响了。

有读书完全不走神的人吗。

不存在,所以请不要拿反自然反人类的标准来要求自己。

因上努力就好,果上只能随缘。

接着就是毕业工作,身体上虽然还是有各种小不舒服。

强迫念头也会时不时骚扰一下,不会陷进去太深,但是应对得当。

不是完全消失完全没有,而是不陷进去,不深受其扰）,（attention。

基本上不影响生活的大局。

加上年轻气盛,对未来有憧憬,有事业目标,所以觉得也还好。

转折来了

有一次在公司内部做方案呈报,我主讲。

呈报前喝了一杯大份咖啡提神（至今我也不清楚是不是这杯咖啡惹的祸）。

只觉自己状态挺好,发挥不错。

谁知突如其来地,经历了惊恐发作。

惊恐发作濒死感的“酸爽”,只有亲身经历过的人才会了解。

毫无征兆,说来就来,只觉得眼前似黑非黑,全身的筋都要扭到一起了,心狂跳,自己马上要晕死过去。

（然而,跟生理性晕厥不同的是,并不会真的晕过去）。

出于本能地保护,我慢慢蹲下,同事们都赶忙过来扶我。

惊恐发作最吓人的地方,就在于比起真的晕厥,你的意识还在。

（没真的晕倒过,只是我猜的,有过真实晕厥经历的朋友们可以来辩）。

濒死的恐惧感要经历数多秒,时间长度足够你完成一段内心对话,夹杂各种负面情绪。

除了恐惧,还有自责、绝望、自我怀疑。

好心的同事们以为我是低血糖,给我送来了温水、巧克力、糖果。

我虽然不知道是怎么回事,但是慢慢地也缓过来了,吃了巧克力,喝了温水,觉得也还好,（假装淡定）。

接下来的日子,就是各种跑医院,做体检,都没问题。

但是身上的症状却越发严重了,双腿发麻,耳鸣,感觉自己随时会晕倒。

这样的心态,只会让精神交互更加严重,结果就是症状更顽固更多样更要命。

每天心心念念的全是症状,生活中其他的事情都不重要了。

但彼时笔者并不知道强迫症、焦虑症都属于神经症,虽然有强迫症史,根源都是因为精神交互作用。

（无知真的害死人）

强迫症更多的表现是主观意识的挣扎,所以很容易想到是心因问题。

我当时真不觉得是心理问题,很多人都想不到是心因问题,而焦虑症更多的表现是躯体的,在无知无解的情况下,（恩,承认我傻,）。

当西医不能做出解释的时候,就去寻找中医的帮助吧。

阴虚火旺、心肾不交……各种病因往自己身上套。

有说先补脾的,有说先补肾的,脾胃太弱,肾阴阳两虚,看了不同的中医,莫衷一是。

（为了避免走弯路,我挂的都是最贵的医生的号,也不在乎药费贵不贵,）。

每个大夫开的药,都喝两周,啥效果都没有,更加心慌更加绝望。

在好大夫网站搜索,看到某三甲中医院有个身心综合科,觉得跟我的情况很贴合,遂挂了号。

习惯了中医大夫的望闻问切,在这里却是先填问答试卷。

你的睡眠情况、心情、爱好、对性的渴望…...诸如此类。

都是比较主观的问题,很难界定,没准再答一次,就和初次的答案不一样了,（所以我怀疑这种评估方式的有效性）。

有意思的是,这里有一种戴在脑袋上的仪器,可以测出你脑中各种神经递质的多少,黑科技。

（就是因为这个仪器的数据,让我一度认为,吃药是有生物学基础的,是必需的）。

医生看完我答的卷子和测量出的数据,给我下了诊断书：。

中度焦虑症、中度抑郁症。

看到诊断书,我才知道有焦虑症这么一说（恩,笔者就是这样愚钝）。

抑郁肯定有,至于抑郁症嘛……讲真,但一定不是抑郁症,笔者都不认为自己患过抑郁症,时至今日,当时的状况。

医生的判断依据多半是我的答卷,而我的答卷是根据我当时的心情自我评估出来的。

一个每天被各种不舒服打扰、被各种症状折磨、无知无解不知道该怎么办才好、甚至严重怀疑人生将废的人。

怎么可能不抑郁

现在来看,当时的我,更多的是表象抑郁,对焦虑症一筹莫展的抑郁。

总之,有了诊断书,肯定就比无头苍蝇到处抓瞎要强。

医生给我开了药,我问了一个所有的焦虑症患者都爱问的问题。

“大夫,这药我大概吃多久能好呢,”。

“三个月,”医生回答地斩钉截铁。

三个字掷地有声,我的内心顿时乌云散尽,艳阳高照。

笔者太Drama

No No No, 这三个字在当时的我看来,就是救命,就是重生,在迷雾中找到出路,跟遥遥无期的不确定终于就要有个了结了。

于是,充满希望地开始服药。

一边服药一边观察自身的症状有没有缓解。

症状有时轻,我就暗自庆幸,药是有效果的,假以时日,肯定能痊愈。

有时又更重了,这时候的内心活动就比较丰富了,一方面怀疑药没有效果,会动摇,一方面又安慰自己说,中药见效慢,吃够三个月才能见分晓呢。

焦虑症状时轻时重其实跟喝药一点关系都没有,它想重的时候就重,它想轻的时候就轻,焦虑能量有它自己的生命周期,加一段科普,起伏不定。

同时,它会幻化成各种形式诱骗你。

焦虑有他自己的规律,我们唯一能做的就是不加干涉,对它置之不理,由它自身自灭。

就这样,带着怀疑,笔者喝完了三个月的中药。

其实,服药两个月,我就知道这条道希望渺茫了。

服药的最后一个月,纯粹是为了给自己一个交代罢了。

（这里没有诋毁医院和医生的意思,只是喝中药这条路不适合笔者罢了）。

“求生欲”极强的笔者怎么可能不寻找出路呢。

于是乎,服药期间,笔者当然是不停百度求解,不停找各种病友群交流治疗心得喽。

来自五湖四海、症状千奇百怪的病友们大集合。

每个人都在诉说自己的症状。

每个人都觉得自己才是问题最严重的人。

每个人都在发表自己的心得。

各种争论

吃药有用的,吃药没用的,吃中药的,吃西药的,主张住院的,主张不住院的。

芳香疗法,电击疗法,运动疗法,冥想疗法,真是各种说法只欠吸星大法。

莫衷一是怎么办,当然是兼容并包了。

于是笔者决定,除了吃西药,把所有办法都试一遍。

笔者对西药天然抵触,服药时间太长了,动不动就两年三年的,说明书的各种副作用也吓人,甚至还有依赖性这么一说。

不到万不得已,绝对不向西药妥协（最终还是妥协了,这是后话）。

山药芡实薏米粥、玫瑰百合解郁茶、打坐冥想、每天跑步45分钟+各种有氧运动、睡前记日记。

一段时间下来,全都无效,症状更严重了。

腿麻、心慌、气短,感觉自己随时会晕倒。

间歇性惊恐发作

间歇性不真实感发作,怀疑自己不是真的生活在我所存在的空间里,自己是被抽离出来的。

不敢坐飞机,不敢去旅游,怕死在途中。

文字实在难以描述这种绝望的心情。

知道自己不会死,也知道自己不会疯。

但如此下去,真的会变成一个门都出不了的废人。

我开始羡慕每一个人,我都会羡慕,我却要被这说不清、道不明、不被人理解的且各种无解的痛楚折磨,看到打扫马路的、看到路边摆小吃摊的,为什么他们就能正正常常的生活。

现在回过头来看,当时真的是无知无解,绕进泥潭里去了,拔不出来。

认真看过我前段讲解的病友们估计都看出是怎么回事了。

问题之所以会变得越来越糟糕,是因为我那段时间很迫不及待地想要马上好,马上舒服。

我视焦虑症及焦虑症带来的各种症状各种不舒服为大敌,拼命地跟它对抗但是又消除不掉,反而加剧了精神交互作用,扬汤止沸。

试图去解决一个根本解决不掉的问题,不更焦虑才奇怪呢,用尽了全身力气。

食物疗法、芳香疗法、有氧运动、户外、记日记、冥想、做烘焙……这些真的无用吗。

不不不,这些方法都是能够缓解焦虑的。

那为什么笔者尝试了这些方法之后还会越来越糟呢。

因为我每时每刻都把注意力的焦点放在症状的感受上,为什么这些都感觉没有效果呢,我坚持每天一个半小时的有氧运动,每天睡觉前的打坐冥想,到底什么时候才能摆脱痛苦,轻松度日呀。

反作用力就越大,焦虑能量就更多,感受就更痛苦更无解了,我越用力过猛,精神交互作用愈烈,我把每一种方法都当做是对抗的武器。

所以说,怎么做并不重要,重要的是心态。

道理就是这样简单,但当时的自己真的深陷其中,搞不明白。

当时接触了那么多病友,难道没有人讲过对的道理吗。

肯定有

当时有病友推荐我看《七天告别精神焦虑症》。

现在回头看,这本书里讲的道理是对的。

但是这书名相当坑

诚如我一开始所言,焦虑症首先不能求好。

“告别”两个字有明显的误导意味,痛不欲生的焦虑症病友们,无时无刻不想着摆脱症状,但越想摆脱就会越摆脱不掉。

其次,重中之重就是,焦虑症尤其不能求速好。

心态越急切,精神交互越严重,自我感受就会更糟糕,恶性循环。

“七天”两个字完全是扯淡,是误导。

笔者当时可是把所有有可能治愈的办法都当做救命稻草的,这本书也是稻草之一,结果心态不对,导致我判定这本书讲的内容不对,真希望看完之后,实践七天就真的能好,就弃之了。

好吧,所有路这下都被堵死了,唯独剩下最后一条。

两害相权取其轻,宁可接受药物的副作用,也不要再被焦虑症折磨了。

为了避免走弯路,我通过某医疗网站找到了北京知名精神专科医院的知名专家。

在他的指导下,开始了服西药的日子。

老问题,“医生,要吃大概多久的药才能好,”。

两年

两年,好长时间,但总算有个盼头了。

吃吧,别想那么多了,反正两年后,就可以轻松生活了。

自己就会从苦海中解脱了,服药初期会有一些不舒服,想想两年后,不舒服就不舒服吧,but这些都不是事儿。

所有问题都不过是时间问题罢了。

状态逐渐好起来,因为我坚信吃药后两年就会好,接下来的一段时间,所以无论症状怎么来打扰我,我都不当回事,把重心放在了应当做的事情上面,该干嘛干嘛。

状态渐好有两方面的原因：。

1. 药物作用,药物通过调节我的神经递质改善了我的焦虑,（非医科,表述不专业,见谅）。

两年后,我好了85%,但还是会有一些不舒服。

这个不舒服对我的工作和生活影响吗,没多大影响,实话实说。

将全部症状除之而后快,（这种心态其实就是症状本身呀,但我就是希望斩草除根,不允许有一丁点的不舒服,童鞋们）。

我告诉专家医生,我没好全,症状尚有残留,该如何是好?。

他的答复是：再吃段时间看看。

再看看,听着就很不确定的样子,然而也并没有别的选择,继续吃吧……。

当时的我为什么从没想过去看心理医生呢。

因为包括我在内的大部分病友们,并不认为这是一个心理医生能够解决的问题。

之前在中医院做的脑神经递质图,是因为我的各种神经递质分泌不均衡造成的,更让我确定,各种奇奇怪怪的症状之所以会出现,必须通过生物、化学的方式来调节。

“再看看”意味着要边治疗边观察,所以这一次吃药时的心情跟上一次的“坚定不移吃够两年”完全不一样了。

但只要观察,总会有多多少少的不舒服。

一定要把不舒服斩草除根。

在这样的心态下,继续服药,然而结果大家也能够猜得到,并没有什么改善。

转战另一家知名精神专科医院,另觅其他知名医生,信心动摇。

“双倍剂量服用一段时间,就会好”。

“多久能好呢,”

“不好说,半年左右吧”。

谨遵医嘱,继续吃药,继续观察。

吃了几个月,症状并没有太多改善,心情很沮丧。

可能是因为吃了那么久的药,症状却没再改善,永远达不到我想要的理想状态。

我对症状更加敏感、更加厌恶了。

我牢牢抓住它不放,希望它赶快消失、彻底消失。

这样的心态一定会导致严重的精神交互作用。

我驱赶症状不成,它就肯定会反过来加倍折磨我。

一个平常的周末,出来办了点事情,准备回家。

本应一切如常

此生最严重的一次失真感产生了,而且这一次持续的时间特别久,却不料。

离地铁站还有点距离,就想着溜达过去,正值初春,景色甚好。

莫名其妙地,我被一阵低压笼罩。

不是恶心,不是眩晕,不是天旋地转,而是一种莫名其妙的不确定感。

我不确定我真的活在现实世界中,感觉下一秒就会从这个世界消失,猝死。

恐惧,绝望,世界末日。

老天爷,你要玩死我呀,吃了那么久的药,而且最近都是双倍剂量,为什么还会是这样子?。

虽然距离地铁口只有几百米,我却怀疑自己能否走完这一段。

看到路边的长凳,我赶紧坐下来,深呼吸,试图让自己镇静下来。

经过了大概10分钟,这种糟糕的感觉依旧没有消散。

---死也得回到家再死---。

于是,站起来,走进地铁。

一路上,我始终觉得自己并不属于这个世界,对周围的一切、对人群都抱有怀疑。

非常担心自己回不到家了。

然而,即使是在这种负面感受、负面情绪的阴霾笼罩下。

笔者最终还是回到了家。

在床上躺了两个小时,醒来后,感觉一切终于又正常了。

但内心的恐惧依然存在。

恐惧源自于几个方面

症状本身带来的恐惧

不确定下一次“惊喜”何时到来的恐惧。

这到底啥怪病,到底有解没解,以及最大的恐惧,吃了三年药,怎么还这样。

于是,继续换医院换大夫。

甚至有医生给我开了精神分裂的药,还有说我是双向情感障碍的。

我只能选择相信,反正比坐以待毙要强。

然而这些都没有用

由于焦急地想要彻底消灭我的症状,状态反而越来越差了,（嗯,精神交互作用,）。

都是让我吃这个药试试,吃那个药看看,找了很多名医。

好在我当时“病急乱投医”,坚持把鸡蛋放在不同篮子里的战术。

终于遇到了黑暗中的引路人。

301医院的刘大夫听完我的故事后。

笑着跟我说：“你啥事都没有,该干嘛就干嘛去吧,你这个其实是心理问题,我没有时间给你讲清楚,你只要记得自己没事就好,”。

吃了那么多的药,吃了那么久的药,终于发现了一位不一样的大夫。

不再是让我试不同的药,试不同的剂量。

原来这一切,都是心理问题呀。

反正吃药也已经不起作用了,那就朝着新方向,迈进吧。

迈进,怎么迈,这是个问题。

如果你分不清丝、麻、棉、毛、聚酯纤维,你买布挨宰的概率就很高。

Kindle看着不爽,还专门跑去大学城（大学的复印店真是良心价格）打印装订成册。

病了这么久,还没有成医,为啥,肯定是因为学习不到位呀。

不求书中黄金屋、颜如玉,但求一颗定心丸。

买了一大票书,也许是笔者不够耐心,读得那叫一个心累,小学生被逼着写作业的那种累。

学术跟应用真的是两码事。

作者们全都是理论大拿,洋洋洒洒写了好厚一本书,but我真心不是想搞研究,我只想知道。

1 到底是怎么了

2 到底应该怎么做

3 为啥应该这么做

多久能好,4 到底能不能好。

病友们一定也非常care这四个问题的答案,学院派们把答案打落在各个篇章各个段落各个字里行间里,简单回答这四个问题的信息量不足以支撑一本书的出版,然而,于是,让我一顿好找。

苦哇

这也是我为什么要写这篇文章的目的。

虽然我的文章也不短,读起来也要费些时间。

但我真心希望那些迷茫中的、找不到路的小可怜们能够赶快找到光明。

那种在难受中迷失方向、苦楚绵绵无绝期的绝望感,本人真的再清楚不过了。

如果有时光机,我真的希望自己能够回到10多年前,看到我现在正在写的这篇文章。

这样我就会少走弯路

这样我就不会因为惧怕而放弃一些很好的机会。

然而人生没有如果

希望苦难都能够转化成日后的财富吧。

我如此,正在经历苦难的小伙伴老伙伴们,亦然。

终于搞清了基本概念

神经症、疑病素质、精神交互作用。

强迫症、焦虑症、躯体形式障碍是近亲呀,都是神经症（这么简单的道理,我竟然如此后知后觉,也是服气）。

强迫症是心理问题,很容易理解,毕竟念头在天天打架。

我从来没想过焦虑症会是心理问题,用神经递质分泌紊乱来解释,怎么都觉得更在理一些。

不反对吃西药,不反对吃西药,笔者从来都不反对吃西药,（中药慎重,笔者持保留态度）所以吃药党不要再私信我抬杠了。

我吃了那么多年药,身体检查完全OK,各项指标妥妥的（服药期间及停药多年后）。

说明西药对身体是无害的,既然是无害的,大家又愿意尝试,我没有理由反对。

虽然我认为根本不必要吃,但也得您相信我说的话,不是。

能吃好最好,吃不好就听我一言,好好做心理调节。

读书可以明智,明智之后找老师。

没曾想,不知不觉竟然写了这么多。

辛苦追到这里的小伙伴们,福利时间终于到了,来,我们来划重点。

1 到底怎么了

一言以蔽之,啥事没有,无非就是焦虑。

你只要知道自己啥事都没有就行了。

没有问题,所以不需要解决问题。

本身没有问题,而你却非要解决,这才构成了问题。

试图消除强迫念头,产生强迫症的问题。

产生焦虑症的问题,试图驱赶焦虑感受。

不尝试解决问题,就不会有问题,So。

2 问题出在哪

精神交互作用

试图解决、消除、驱赶,失败。

或许是主观努力不够,考验意志力的时候到了。

更坚定的试图解决、消除、驱赶,还是失败。

定是还不够努力

燃烧吧,小宇宙,一定要解决、消除、驱赶,更加失败。

精神交互越严重,跟幻象的斗争加强了精神交互作用,感受就越痛苦。

所以,核心就是要解除精神交互作用。

3 应该怎么办

老生常谈：顺其自然,为所当为,全然接受,不求能好。

就去做自己该做的事情好了。

如果该做的事情是闲着,那还是建议您尽量忙起来,哪怕对镜贴花黄、去楼下散个步啥的。

因为闲着就容易胡思乱想,胡思乱想就容易产生精神交互。

一旦发现自己绕进神经症的圈圈中去,最好的办法就是立即行动,行动,行动。

4 怎么样做到顺其自然。

这是一个指导实践的题目,童鞋们,做笔记。

1） 首先,你要容许顺其自然带给你的各种不舒服。

之前是拼命的对抗,现在要求你停止惯性,放弃对抗,肯定会不舒服,体验非常差。

负面感受也是人类感受的重要组成部分,拼命排斥不好的感受,只想留住舒服的感受。

这是严重的心态问题,要改。

感受焦虑可以,排斥焦虑不行。

2） 其次,既然说是顺其自然,那就是怎么样都不管不顾了。

是不是症状就会减轻了,我就不那么难受了,很多人理解的顺其自然,既然我顺其自然了,就是。

呵呵,这么想,绝对是too young too simple。

神经症比你想象的还要狡猾,即使你用对了方法,症状也未必会在短期内改善。

最可恶的是,在正确方法的指导下,有时候感觉症状反而更严重、更变本加厉了。

它在诱骗你的怀疑心

这可恶的神经症,它会耍花样骗你放弃这条正确之道。

但你要时刻记住,顺其自然、为所当为是唯一正确之道。

是真的顺其自然、为所当为哦。

童鞋们总是喜欢阶段性检查,观察下某一阶段“顺其自然、为所当为“的效果。

这不叫顺其自然哦

不舒服就不舒服,舒服就舒服,真的顺其自然才不会检查效果嘞。

都随它去呗,该干嘛干嘛。

顺其自然是生活的态度,而不是对抗的武器。

因为“顺其自然”,所以“症状就应该消失”,这个逻辑本身就是错的。

你明明是对抗的心态,又怎么敢说自己是顺其自然呢。

真的顺其自然是不求能好的。

不好也该干嘛干嘛

反正学校不会因为你有强迫症焦虑症就让你免试入学。

老板也不会因为你有强迫症焦虑症,就让你少干多拿。

社会很残酷,没人同情你,带着不舒服,前进吧。

5 多久能好

对于这个众多童鞋关心的问题。

就多久好,爱多久好,笔者的回答是：管它多久能好呢。

哈哈哈,这个回答是不是听上去有点不负责任。

因为,“多久能好”这件事情,取决于焦虑能量释放的速度。

那又是什么决定了焦虑能量释放的速度呢。

打瞌睡的童鞋们,抬头看黑板,看黑板,下面的知识点很重要。

掌握科学理论知识,有效指导实践,对心态的建设很有帮助哦。

我们的神经系统分为外周神经系统和中枢神经系统。

外周神经系统分为躯体神经系统和自主神经系统。

为什么叫“自主”神经系统。

原因是自主神经系统的两个组成部分,交感神经和副交感神经。

不受或很少受到中枢神经系统的支配。

表现为人不能随意地控制内脏的活动。

意思就是说

爱怎么跑,往哪里跑,它就是一匹脱缰的野马。

根本不受你控制

焦虑感就是由自主神经系统的交感神经系统来掌管的。

（有些人觉得自己心脏跳得慢,那是副交感神经的作用,anyway,也是自主的）。

所以,小伙伴们,这下你们懂了吧。

焦虑能量的释放、消失,完全不是你能决定的。

你的主观能动性在它这里啥用都没有。

因为它本来就是自主的,跟你没关系。

别想用你强大的意志力来消灭它。

这种做法,根本就是,反科学,反自然。

幼稚园逻辑题一道

焦虑能量蓄水池里的水,在排量不变的情况下,怎么样才能最快排干呢。

答案当然是：别注水

是的,我们现在所要做的就是停止注水。

别再往池子里加入更多的焦虑能量了。

是谁在添加焦虑能量呢。

不停解决,还不就是那个不停排斥,不停精神交互的你。

只要你停止精神交互作用,别再继续注入能量,你的任务就完成了。

排水这件事情,既然是自主发生的,你啥忙都帮不上,那就乖乖的该干嘛干嘛去吧。

如果时间过程太长,有些童鞋们会怀疑理论的真实性。

来来来,case study,回忆一下我们的童年时光。

上小学时,那个被叫上讲台,紧不紧张,焦不焦虑,在众目睽睽之下,朗读课文的你。

那你又是怎么做的

被紧张焦虑打败了吗

并没有

你带着紧张,该读读,该背背。

然后呢

你是不是觉得也没啥好紧张的了。

或许,你下了讲台,坐在座位上的时候,还是有些紧张感。

但因为你没有过多理会、排斥。

慢慢地,你也遗忘了这种让你不舒服的感受。

想起来了吗,自然而然地,你的紧张焦虑就被释放了。

因为你并没有排斥情绪,你也没有制造更多情绪。

而是做了你该做的事情。

结果你啥事都没有

每天乐呵呵的

长大了,反倒是the more you know, the more you suffer。

懂了卫生学知识,有了得失心,更在乎名誉荣辱。

对未来不好的结果有了指向,就做不到那么淡定了。

所以,心态要端正

本性难改

我们不可能基因再造,成长经历也没法再来一遍。

心态的调整将会是余生的重要课题。

童鞋们,路漫漫其修远兮,上下求索,结伴同行吧。

6 症状到底能不能好彻底。

提这个问题的童鞋,请奖励自己两耳光。

都说了,要顺其自然、为所当为、全然接受、不求能好。

你还问我能不能好彻底。

不能够好彻底的话,你想怎样呢。

求解决,求舒服,继续排斥你的各种不爽的体验。

不管好没好,也不管好的彻不彻底,去生活吧。

生活是最好的修行

阳光明媚时,去骑行踏青、垂钓湖边。

雨天时,就在家练练厨艺,闷头睡个好觉。

剪个帅帅美美的新发型。

去健身房挥汗如雨

读本好书

谈场甜蜜蜜的恋爱

活在当下

虽然说,不知道明天和意外哪个先到来。

但实际上,99.999999999999999%到来的是明天,而不是意外。

总不能因为担心意外而自暴自弃吧。

“万一,怎么办”

真的万一了,还不是照样得面对,得接受,得允许。

7 要不要吃药

老多人问这个问题,神烦。

吃不吃,你定

个人认为完全可以不必吃药。

但你干嘛要相信我

我也没有义务说服你

笔者也有很多事情要忙。

并没有闲得蛋疼

我的时间也是成本

写文章的目的是为了自省省人。

而不是私信处理个别杠精的质疑。

个人经验,吃药确实不影响肝肾功能。

主意自己拿就好

8 运动到底有没有效果。

答案是肯定的：有效,非常有效。

跑完五公里那个神清气爽。

做完hiit那个舒经活络。

负重举铁那个酸爽畅快。

真心建议大家都去运动。

还记得问题5中提到的自主神经系统的交感神经系统吗。

虽然主观上,我们不能决定自主神经系统释放焦虑能量的速度。

但是运动确实能加快焦虑感的释放。

因为运动能释放出具有抑制作用的神经递质,如多巴胺。

一定要注意心态,心态,心态,这里。

运动的目的可以是

为了锻练心肺功能、

为了挑战自己的极限、。

为了穿好看的衣服、

但一定不能是为了改善自己的症状,不能主观上是为了减轻焦虑感、不舒服感。

如果你主观上这样想,想要消除焦虑,因为,其实就是排斥、对抗,与它为敌。

这样,你又在触发精神交互作用,又在往焦虑能量池里注水。

如果你的目的纯粹是为了消灭焦虑感,那宁可别运动,在家躺着比较好。

蓄水池的出水,是自然而然发生的。

你运动了,焦虑释放地自然就快一些。

我都这样了,呼吸都难受,哪哪都不舒服,有些人会说,等舒服了再去运动吧。

呵呵呵,真的来个八级地震,怕是跑得比谁都快。

同理,洗个热水澡、读书、写日记、烘焙、插花,都有效。

但是心态一定要端正

纯粹是为了良好的生活品质。

不要把这些当成是对抗焦虑的武器。

心态不端正,那宁可躺着。

9 如何应对惊恐发作。

确实很难做到泰然处之。

这个时候更需要淡定,顺其自然。

最好的办法就是用第三方的视角观察自己,置身事外。

描述眼前看到的,描述自己的感受。

“惊恐又来了,别怕,这是正常的,我感觉天旋地转,这只是我的感受而已,”。

“我的呼吸有些急促,虽然不舒服,但这并不是什么大问题,”。

“我的心脏快要跳出来了,这是焦虑的鬼把戏,它在骗我上当,”。

“行人从我眼前经过,帅哥美女还是很多的嘛,”。

“眼前的树真好看,嫩绿的树叶,一片、两片、三片……”。

重点不要放在感受上,而要放在观察上。

用第三方的视角洞察自己、洞察周边的世界。

为什么要这么做呢

童鞋们,刚才学过的知识点,因为焦虑感的消失是由自主神经系统来决定的。

既然它是自主的,那你做啥都没用,不如观察自己、观察这个世界。

给焦虑充分的时间,让它自然释放,懂了吗?。

你不能因为这种感受太恐怖太不舒服而排斥它,否则又会诱发精神交互作用。

我很少会给大家做时间承诺。

因为我害怕给了时间截点。

某些童鞋就会有“求好”心态。

有了“求好”心态,就会产生排斥心理,这样反而不利于走出泥潭。

但对于正在经历惊恐发作的童鞋们,鉴于你们的主观感受确实痛苦得排山倒海。

笔者特例送出一颗定心丸：。

只要你坚持正确的方法论,一般2个月左右的时间,惊恐发作的问题就会有明显改善。

纸老虎,打不垮你的,莫怕。

10 强迫症、焦虑症好了以后会复发吗。

呵呵呵,既然都不求能好了,还在乎它会不会复发吗。

本来就不是病,又何来复发之说。

与其讨论复不复发,我们不如来讨论一下人生逆顺境的问题。

通常是,顺境时,人生多美好,撸起袖子加油干。

逆境（或对未来焦虑）时,又会很容易陷进自己制造的漩涡中去。

所以,笔者的观点是,根本不存在复发这一说。

而是看看自己所处的阶段,是不是更容易产生焦虑感。

（当然,绝对有童鞋是没事找事,因为执着地指向未来,也触发了焦虑感,然后掉泥坑里了）。

太闲,没事干,从某种程度上来讲,也容易触发焦虑,（咱就是喜欢多思,还总是往坏了想）。

人生就是有逆流顺流

顺流时意气风发,乘风破浪。

逆流时也要平心静气、淡然处之。

因为有很多看我文章的都还是年轻人。

一定要学会迂回,学会曲线救国。

不要一根筋,一根筋,你们还年轻,看到的世界都是笔直的。

但是人生没有笔直,都是螺旋式上升的。

对于发生的所有事情、所有结果都能够做到接纳、允许,就不会有焦虑症、强迫症了。

以上,笔者自己目前也做不到,估计一辈子也做不到,惭愧。

悲观点来讲,能耐心看我的文章,读到这里的人,估计全都做不到。

打磨心性,一辈子的修行吧。

人生的本质就是无常,我们本就是生活在一个万一的世界里。

活在当下,活在此时此刻。

或许还有遗漏的点,日后更新的时候再补足吧。

回到我自己的经历

因为兜兜转转后,笔者确实无路可走。

所以只能放弃抵抗,按照如上的理解去生活,该干嘛干嘛。

药慢慢停了,停药的过程中,也经历着各种不舒服。

但是这种不舒服

到底是因为停药的不舒服。

还是因为症状的不舒服。

很难讲

生活还是得前行

慢慢地,症状对我的影响越来越小。

不影响生活的大局

有过几次panic attack,都是用观察者的方式来处理。

症状觉得吓不倒我,不好玩。

就没再来找过我了

咖啡、茶照喝不误

心态的问题,跟吃什么、喝什么关系不大。

（建议处在症状巅峰状态的童鞋们还是尽量少碰咖啡因,或许会加重你的焦虑感受,自行斟酌吧）。

走出来的日子,跟大多数人一样。

柴米油盐的烦恼

家长理短的烦恼

事业成就的烦恼

这就是生活,没有轻松的人。

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.。

Be kind.

所以说,各位看官们

不要自怜,也不要指望他人理解。

带着症状去生活吧

谁又不是呢