身边焦虑症患者

焦虑症旅游

大概半年前我第一次在知乎上搜“焦虑症”、“惊恐发作”诸如此类的关键词,我还没有完全克服焦虑症和惊恐发作,只想告诉和我一样有或轻或重的焦虑症,但我写这篇知乎,而仅仅半年,病情发展的如此迅速,今天,我准备在这里记录下我这大半年的点点滴滴,事先打个招呼,时常怀疑自己活着还有什么意义的各位,你不是一个人。

醒来就去医院了,当时去的是学校旁能划医保的医院（后来听说这个医院很差,觉得只要是个医院我就“获救”了（现在想想当时的心理就已经是典型的焦虑症了）,那一夜,太漫长了,6点左右睡着了,以坑钱为主）,不过当时的我。

心里计划着答辩完的这一个月要往死里玩,结果刚答辩完没几天,我还没来得及玩,5月回了学校,就经历了又一次惊恐发作。

那段时间寝室里只有我自己,更何况我一个人在寝室,开始特意观察我的心跳,特意感受自己身上的每个细胞的变化,我的潜意识就觉得不早早睡就会心脏难受,我死活也睡不着,有天晚上我准备睡觉,我还是比较恐惧的,可是闭上眼,然后我就开始莫名的紧张。

于是,我怂怂的回家了,但家里人不知道我回来的真正原因。

这个时候我就已经意识到自己不是心脏或者其他器官上的病变,我是神经问题,正巧我当时偶然间知道了“焦虑症”和“惊恐发作”。

但如果不是时隔两个月以后的又一次发作,我可能一直到现在也不会去看医生。

坐着突然就紧张不安想哭,我觉得实在瞒不住了,那次发作就是很典型的广泛性焦虑,特别急躁,几度有跳楼的冲动,当时就告诉了父母,他们看我当时的样子决定明天就去看心理医生。

我给医生描述了我的症状,医生让我去做几项测试,第二天就诊,告诉他我是在什么特定背景下屡次发作的,那个叔叔一直在很认真的聆听,这么久以来第一次,我觉得我心里舒畅多了,诊断上写的是:重度焦虑,中度抑郁。

说来可笑,我当时怕死怕的要命,还能诊断出抑郁。

医生建议吃药,我不愿意吃药,我希望能用谈话治疗来解决,“如果谈话有用,但倾诉不是依旧没法彻底解决你的病症吗,那你和你朋友和家人谈话就好了呀,医生告诉我,没有药物介入你就算有多强大的意志力你也抗不过去,定期来复诊,怕有副作用,你这是躯体上的神经失调,”。

到最后我还是选择吃中药调理。

另一个是我也不想让我家人觉得我矫情,内心的自尊不想承认我到了吃药的地步,一个是我自己也的确没准备好吃西药。

烂泥巴扶不上墙,我太无能了,因为我那时满脑子就是“我怎么这么无能” “怎么别人都不得这个病,偏偏我得” “我是不是活该”之类的我当时很怕辜负我的父母,那段时间内心的斗争压过了我躯体上的症状,我已经近乎重度抑郁,他们肯定觉得我矫情的要死,我心中有很多没实现的梦想,但我却如此脆弱。

和家里人也不说话,剧也看不进去,饭也吃两口不想吃了,我当时每一天脑子里都是这些想法,整个人就跟个行尸走肉一样。

爱生活,爱挑战,不管这个病把我怎么样,而且我认为我得这个病是有原因的,爱说爱笑的自己,终于有一天我想通了,我得振作,让我经历什么,我都要找回以前的自己,是为了变得更好,于是,我慢慢调整了回来,（当然只是治标不治本）。

这里再一个小插曲:我是调剂生,但很幸运还是调剂到了一个211院校,我研究生也开学了,可是内心深处的我还是不开心的,带着这样的不开心,接着开学没有多久,我最最最要好的朋友的妈妈突然脑梗,因为她就和我第二个妈妈一样,一个恶耗传来,这期间,我第一志愿没有考上,我依旧在前行,现在不省人事,这对我来说是晴天霹雳。

虽然好几天都在以泪洗面,都能接受,可我当时自以为自己很“坚强”,我也得坚强,但是为了我发小,还有为了我妈妈,她最好的朋友遭遇这样的事儿,（敲黑板,这个事情就是我后来一次严重惊恐发作的诱因,）。

我买了十一去北京的机票,准备陪我发小,看看他妈妈。

就在十一放假前的周末我陪我妈去剪发,我也决定染个头发。

但同时我又觉得我不去的话我对不起我发小和他妈妈,我就每天心里一直想着我到北京时的情景会是怎么样的,当我亲眼看到我发小妈妈,当时因为快去北京了吗,我会不会承受不住这个打击,我必须要去陪他们,这种关键时刻。

染头发的时候我也一直在想这些问题,喘不过来气,但我做不到,我还是一直忍到染完头发才告诉我妈,刚开始染的时候,我只想要当时就结束自己的生命,（其实可能是因为加热帽把）我一再告诉自己,我就觉得有点憋得慌,这是心理作用,没关系,但是毕竟很久没有焦虑发作过了,我有点乱了阵脚,我开始紧张,然后我就觉得心跳越来越快,手脚冰凉,全身僵直,我试着控制自己,我理智全无,要不就给我打一针镇定剂。

我很难受必须要去医院了,于是我们就打车去了医院,总之世间冷暖在这去医院的20分钟之内体现的淋漓精致,这中间还发生了很多小插曲。

医生还是让我去做了B超查了心肌酶,他们就赶紧给我做了心电图,心电图结果显示还是心肌缺血,我告诉护士,我告诉他我有焦虑症,医生就说让我去心理科开点安定的药,医生问我以前的病史,到了急救中心,我心跳快,我要不行了,我要死了之类的正常人听来要笑死的话,当时我已经开始大腿肌肉抽搐了,但心律很正常,心跳次数也不是那么快,好像97我记得,再次排除了别的病变,能让我今晚能睡个好觉。

这次发作我没事,我没死,濒死感如此强烈过,以前发作还没有如此失控过,这次我是真的正儿八经的惊恐发作了,我知道,这时我才觉得原来焦虑症这么可怕,同时我也觉得自己变强大了,那么以后再这样我一定有信心克服。

我不可能以后不出门了啊,还是在家养着吧,我起码这几天需要静养,当时我就决定不去北京了,觉得逃避不是个方法,我这个心理状态和身体情况,但是直到走前一天我才退了票,因为我当时还在斗争,我总要面对这一切,但是最后一刻我还是怂了,我觉得现在什么都别说了。

就这样,北京我也没去。

我喜欢生活里一切不同的新颖的东西,因为在我病态的意识里他们都是会触发我焦虑症的导火索,是时候和焦虑症谈判了,但因为焦虑症和不时的惊恐发作,我喜欢旅游,我喜欢美妆,我喜欢跳尊巴,我喜欢做咖啡?喝咖啡?,这些“不同”“新颖”“爱好”都得靠边站了,我曾经是个非常有生活情趣的人,这之后的几天我就每天告诉自己,具体的说,除了躺在家里的床上,没有别的事情让我有安全感。

至少不是朝坏的方面,但是我不想让这个病改变我,要变就变的更勇敢,更懂得珍惜生活,我觉得天将降大任于斯人也,必先苦其心志劳其筋骨。

蹦床有什么挑战不挑战的,玩蹦床,我害怕蹦床的刺激感会不会让我心律不齐,我害怕蹦床的那种幽闭环境,我现在觉得自己一个人坐公交都是一种挑战,但不瞒你说,我和哥哥嫂子准备出去玩,于是,国庆中的一天,其实我内心是恐惧的,我觉得我没有准备好,可是我一次一次的逼自己,让自己放松,可能对于普通人来说听起来很好笑。

但事实证明我没有惊恐发作,我只是把脚崴了。

一点都不想家说实话,我在离家3000多公里的地方上了四年本科,说起来搞笑,我这个人是离家越远,越得劲,却在得了焦虑症以后,每天就差让爸妈抱着睡了哈哈哈 所以现在这种情况下,对我来说回学校上学也是个挑战吧,再说上次发作后,我还没有离开过家。

我都在战胜自己,给自己不停灌输“你很健康”“你的心理在搞鬼,每一天我都活的很累,每周平安的上完四天的课,因为我在战胜自己和畏缩不前中不停的徘徊着,我觉得每一天,一切都在控制之中,都会大喘一口气,我看了很多知乎上的帖子,学了一些心理暗示的方法,十一结束回了学校,在每次觉得自己要发作的时候就赶紧将这种恐惧扼杀在摇篮里,你强他弱你弱他强”这样的思想,同时。

写着写着,竟然已经写到了今天,哇~。

高兴就好,不过还好,今天我和妈妈出门约会,吃了午饭逛了街,买了一堆化妆品哈哈哈,当时我满脑子就是买买买花花花,因为这时我就已经有中度的发作了,很轻微的失控感,悬崖勒马,用花钱掩饰痛苦。

我上了公交车,而且心跳很重,站起来的一瞬间,到我妈和我分开的一瞬间,我就心跳加速,又是一股血涌上头来,调整好自己下了车,加上天气很冷,开始不对了,我越哆嗦心跳越快,我还是坚持走到了车站,这时我测我的脉搏已经有120多了,感觉衣服也在跳,坐下缓了一会儿,我紧紧抓住扶手,控制自己不要晕过去。

我不敢走出站台,不能崩溃,告诉自己不能失控,毕竟站台上有工作人员,实在不行我可以求助他们,但我还在尽力守住我最后的理智,我自己可以控制自己,这时我心跳已经有140左右了。

而且你会更加把注意力放在自己的生理变化上,（这里提醒一下:如果你不信任旁边的人对这种疾病的认识程度,因为他们要是不懂行,还是不要告诉他们你现在的感受最好,你会更加难受,我坐在站台上休息了一会儿,不过还是很让人放松的）,看了看抖音（虽然平时吐槽抖音这个那个,找了我闺蜜聊天,起码知道有人在陪我,大惊小怪,或者甚至说出“你自己想太多了”“你就是闲的” 那就真的完蛋了,所以这种时候我都选择自己静静的待着,自己给自己暗示,慢慢让这一切过去）。

我慢慢向学校走去,告诉自己“学校是安全的地方”,难受,但是我相信既然我都一个人挺过那么难受那么严重的惊恐发作了,就这样,心跳降到100左右时,就这样,我坚持着回了寝室,虽然还是惊慌,我现在肯定变得更坚不可摧了。

我发作时很多时候意识都是模糊的,只不过还没发展成焦虑症,不过经过这么多次大发作小发作,我是个从小没有遇到过大挫折,已经处在高度焦虑状态了,觉得一切都像梦一样,现在的我,经历完刚刚发生的这一切,写下这个贴,现在回想起来很奇妙,心理斗争,崩溃等等,我觉得我在这将近一年内成长了不少,活在父母庇护之下的孩子,但从快考研开始,我就已经每晚睡不着,当然考研可能只是一个导火索,我觉得更多的原因也跟我个人的性格有关吧还有一些社会环境,我这个人极度敏感、强迫、追求完美而且想太多,和自己过不去。

可是又想到,我都已经经历了这么多,从发作时不知所措吓得要死的女孩变成现在起码能控制自己一丢丢的女孩,我又觉得我很棒了已经,我可以看到胜利的曙光。

再说我现在焦虑症和抑郁症更深的认识就是：这不单单时心理疾病,病了就是病了,因为疾病来找你前是不会跟你事先商量的,我不再责怪自己得了这个病,它更是生理疾病,而是选择让自己在这个病中成长,并不是你自己造成的,总之。

会不会发作,会不会突然又想不通,我不知道明天的我又会碰到什么事,虽然成长的过程是痛苦的,但成果是甜蜜的,但是起码现在的我,是强大的。

谢谢愿意看我废话了这么久的朋友们。

最后送大家一句话共勉。

恐惧是粉碎人类个性最可怕的敌人,--弗朗西斯·培根 ???。

时隔一个月我又来更新啦。

虽然没有多少朋友看 但是我还是想啰嗦下去也算是对自己的一种释放和对自己这段人生路的记载吧 还有感谢点赞和评论的三位朋友 我们一起加油。

一个月内我又went through了很多心路历程也有几次大大小小的惊恐发作 不过主要一直在折磨我的还是广泛性焦虑。

而更折磨我的是广泛性焦虑 每天一睁眼就开始恐惧 一直觉得什么东西悬在嗓子眼 提心吊胆 身子也感觉虚虚的 不知道怎么形容 就是感觉没有安全感 感觉下一秒就要泄气。

我一直都没有去逃避这个问题 而是直视它 任它来 反正我也不会咋样 看谁熬的过谁 后来可能是心理疗法起作用了 有天开始我就完全没有了这种感觉 精神状态好到和以前没有得病的时候一样 一方面我开心的不行 另一个方面也还是不安（我知道这个算是一种“疼痛上瘾”）怕惊恐发作随时都会来找我 毕竟它好久没来“光顾”了 从这个方面来说 我有时候甚至会想那不如我每天都活在广泛焦虑里 这样惊恐发作就会离我远点了 但这是非常非常不利于病情缓解的错误思想。

不过这期间我还有上台演讲过 有被世界级可怕的老师点名回答问题过 结果表明也就是上台前紧张到想人间蒸发 然后心跳快点 大概120 完事儿也就一切恢复正常了 我也没咋样 所以所有这些尝试和自我调节 让我这一个月变得很好 虽然不是完全恢复了 但我已经很棒了 有开始正常吃喝 正常坐公交车 正常一个人走路 正常埋头学习 我终于和正常人没有太大区别了。

就在昨天晚上 他们把阿姨从重症监护转到康复病房了 因为她各项体征平稳了 现在就要等着她恢复意识了 然后恰巧我今天又是休息 我妈昨天就和我商量明天一起去医院看望阿姨 我说我考虑一下 我妈就说 “有些事早晚要面对 不能永远逃避” 我一想我现在的状态也还不错吧 自己能控制自己了 而且我这么久没去过阿姨身边 她肯定在梦里很伤心 然后我就答应了 答应的那一刹那我就开始了不太自在了生理上和心理上 不过我在极力控制自己。

OK 我都已经面对我最大的恐惧了 还有什么能打的倒我,然后在晚上回家的公交车上我就惊恐发作了朋友们（打脸）。

我本想告诉我妈 但是还是欲言又止了 因为就像我以前说的 别人的过激反应可能更会让事情严重 所以我就一直忍啊忍忍到回家 只是在路上差点反胃到吐 回家后我就躺在了我的“安全区域”更新了这个知乎。

我现在真的是坚信everything gonna be ok。

在两个月前的我还以为自己会放弃生命会被焦虑症折磨死 而我却努力活到了现在 见我发小妈妈前我以为我会经不起打击 而我也被迫承受了这一切 刚才公交车上我还以为我又要不行了我可能会跳车或者直接当场over 而我现在活着躺在床上 虽然还是很难受 但我还能继续加油挺过去。

2018.12.19。

这几天心情一直不太好 也不是不好 而是整个人感觉很累,很疲。

只有在神经紧绷,整个大脑架起防御系统时我才能正常生活,一旦松懈,马上就想放弃,立即就看不到前方的路了。

尤其在这种时候,你又发觉在你已经试着主动谈心寻求帮助后,大家竟然依旧不能理解你正在经历的这一切。

也是,哪有什么感同身受切身体会啊。

有时候想哪怕一天也好,能不能让我回到我以前的生活状态,以前的心态,体验一下以前的纯粹的开心。

但是不可能了,就算所有生理症状消失,我的内心永远会有个叫“焦虑症”的保安,时刻替我敲响警钟。

I know这种想法是痊愈路上万万不可有的,但是在尝试了这么久却还没能胜利的我看来,未来就是这样。

对不起,丧了一会儿,但明天还得照过不是吗,我要去睡觉了 祝我成功入睡。

大噶好

又时隔一个月没有更新。

在上次说完那些丧气的话以后还是第二天和没事人一样假装充满活力去上课了。

后来又经历了人生中第一次硕士期末考 要多熬人有多熬人 在去第一门考试的路上差点紧张到要放弃 我一个本科学播音的人 四年锻炼成的“人来疯”“不要脸” 现在都烟消云散了。

不过压力也是动力 一直在逼自己前进不能后退 不管是在学习方面还是克服焦虑症方面 其实这一个月我特别有进步 我出去和朋友hangout了好几次 我成功顺利的迎来了我发小回家 去接她 陪她住 熬夜两三点没有突然难受之类的 总之我的病情痊愈的很快把 我甚至前几天晚上睡前还问自己：是不是彻底克服了焦虑症,但大家心知肚明这就是一个类似薛定谔的猫一样的事 只有你突然panic attack了 你才能回答刚才的问题 “没有克服” 不然永远你不知道答案。

比如我一直到昨天下午八点 我才有了答案“我没有克服”。

我昨天一直在爷爷家 下午和小姑准备出去转会儿 去吃了点东西聊了会天 突然决定看个电影 我半个月前和朋友也去看了电影 没有什么事 所以我这次也决定看个电影再回家。

但我坚持了两个半小时。

没有中途去以上厕所为由逃走 没有躺在地上大喊快打120。

我一直再给自己心理暗示“ 这是暂时的,会过去的 ”。

不得不说自己内心强大了不少 算是生病以来为数不多的成就了。

毕竟这个路自己单独走了这么久了 也没啥大不了的了。

快半年没有更新了 今天更进一下自己的状态。

这五个月总体上很好

寒假数次回到了发小家去看我发小妈妈 这都算是PTSD场景之一吧 在很努力的控制自己的情绪调整自己的思维 一切都under control。

又是新的学期啦 这学期课业依旧很多 而且马上就要过完研究生生涯的一半啦 难免也会为了以后的去向头痛 尤其我这个病 对我来说 研究生毕业了要不要去别的城市自己独自奋斗 还是留在爸妈身边 是选择一个稳定的工作还是做个自由职业者 这些问题都在触发我焦虑症的边缘徘徊着 可是我现在选择走一步看一步了 不要担心还没有发生的事 以后的事儿以后再说吧 我先一心一意处理眼前 过好当下就好了。

不说这些啦,这个学期总体上很好 除了没有住过校 因为我有个世界上最棒的爸爸 愿意每天送我去学校 就算是一二节上课他也从来不抱怨 （真的天天感恩我有多么棒的父母哥哥嫂子还有朋友们）。

爸爸中间因为别的急事儿去了别的城市 而且一待一周 但是我超级棒的,我自己坐公交去上课坐公交回家,（每天跟个小朋友一样夸奖自己哈哈哈）。

感觉这个学期心情平复了不少 思维方式也调整了不少 总之还不错 不知道明天是什么情况 但是我对现在的我很满意。

经历焦虑症这段时间让我看开了不少事儿 心态也没有以前那么“畸形”“完美主义” 锋芒毕露了 为每一小步成就骄傲 过好当下 不要担心还没有发生或者就不可能的发生的事儿 放自己一马 开心就好啦。

但更多的是感动吧,看到不时有人留言或者喜欢这个回答,能搜这个话题的人基本都是人群中更“脆弱”和具有“同理心”的那一类,真的很谢谢大家的关心,甚至还有人问我现在怎么样了,心里一边很愧疚。

可以说是我焦虑症的最大诱因就是他妈妈突然生病,把自己暴露在自己最怕的情景中,但是让我焦虑症本质上好起来的也是这件事,从那以后就可以说每天和她在一起,真的是what doesn't kill you makes you stronger. 所以我很推荐暴露治疗法,陪她去看望妈妈之类的,基本在上次更完之后我发小就回来了,住她家。

也感谢那么一个善良、美丽、大方、真心的你来到过我们的生命中,然后教给我们也要用这种态度去对待生活,现在想起她妈妈,其实没有什么悲伤了,更多的是想到她以前对我们说的一些好笑的话,我们一起做的有意思的事情,还有她的笑,其实就觉得这个世界值得了。

真的不太知道是不是应该thank you next哈哈哈,并且还没有毕业就找到了工作,我有点不太合适,但是其实这个工作似乎好像并不是我想要的,准备毕业,写完四万字论文长了不少白头发哈哈哈,但是今年6月我顺利硕士毕业了,毕竟谁也不知道明天会发生什么,对于这点我真的很grateful了,对不起哈哈哈,因为还没干多久,又写跑遍了,然后去年的年末我也陆陆续续开始参加了开题答辩等等的事情,虽然过程挺难,但是因为刚入社会,或许现在做决定太快了吧,总之目前计划就是走一步看一步,classic me。

就是坐飞机哈哈哈哈,没错自从我得焦虑症到现在并没有勇气其实说白了也没有什么机会去坐飞机,我在想考博的事情,但你们知道阻挡我考博的最大绊脚石是什么吗,所以也不是特别的害怕,不知道什么时候能克服这一点,但是飞机一起飞可就是小时起算呀,这期间我其实坐了缆车,（前提也是坐了许久的心理建设）也有那种失重的感觉,有没有小伙伴在这方面有经验啊~,哦对了,但毕竟你知道10分钟就会到终点,所以哎。

不太爱说话,不太爱吃饭,也不想把注意力放在别人身上,但是我的情绪还是比较不稳定,情绪有时候就像一潭死水,而且我觉得我基本已经没有爱别人的能力了,是不是看起来这一年我还过得不错,我想这可能就是我没有吃药的原因吧,有时候就像过山车,只想在自己脑袋里开一个人的party,就是提不起精神干事,不是在为我自己的拖延症找借口,神经上的一些失调还是存在的,并且比起以前,我的执行力差了很多,很自私。

还是会担心未来,大家都知道这个病没有什么治好没治好一说,如果说我彻底好了,感觉自己更新这么久都在反复说车轱辘子话,但是不理他也就过去了,不是得过一次就再也不会得了,所以与其担心的过每一天,不如到那天了再担心,有时候还是会有心跳快,紧张的感觉,那是假的,毕竟作为刚入社会的高龄女生哈哈哈,但是吧,我的core value已经明确了很多,这一年里说实话,我基本没有惊恐发作过,就跟感冒一样,对不起各位了,希望大家也把自己的经历和感悟写到留言区,让我找一找新思路。

客观看来,我还是那个懦弱的人,只不过我自己不这么想自己了。