一个旅行者混在丽江遇见旅行长期更新

旅游解乏

前言:

第一次尝试常驻一个地方,这个地方叫做--丽江,楼主经过很多年旅行。

一米阳光,感受一米阳光的温柔,转变成了我内心的一米阳光,从丽江的艳遇圣地,就足以穿透整个身体,还有这个小桥流水的古镇,朴实的纳西人。

每一天都让我用心去感受这个世界。

丽江,丽江,丽江,你的清晨如美丽的阿勒邱,婀娜多姿,恬静甜美,你的正午如健壮的汉子,在高原草甸策马蹦腾,你的夜晚如纳西的舞者,静静地为古城的旅者带去慰藉。

各地的旅行路线,或者爱旅行,长途旅行,想分享旅行故事,沙发客攻略等,可加我微信choujinbie。

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楼主：抽筋别

时间：2016-

【印记】百年孤独

前言：

心情删了又删,情绪改了又改,权限一步一步封锁了外人进来。

正文：

风拂动吊在门前那晶莹剔透的小玩意儿,门前的风铃响了又响,在这个不用遮掩的季节里,我痴迷夜晚身体自由的时候,仿佛它在对我说话。

我放下手中深褐色的书,站起来扒开窗帘看外面的灯光,光晕泛黄的街灯,只有我在这个没有星星的夜晚看着它。

我在房间里寻找着某种东西,我才确认没有我想要找的东西,我想找个人说话,我转了几圈在这个小小房间,而不是自言自语,我像是快发疯,可是。

于是,我打开烟盒,慢慢吐出青青的烟絮。

别人走不进我的世界,我也走不进别人的世界,不想让任何人找到我,我可能就此百年孤独,我发现我孤僻了,我还没来得及想想我的命运,便被这股来自心底的嘲笑咽了回去。

它能让我想到好像有个天使正向我走来,就像一个个天使,我长长的呼吸了一口,来自百年柚子树的芬芳,因为,粗壮的树上长着许多白色的生命,每每望向它,就像我得到了一次拥抱。

风扇发出轰轰的声音,把我从意想的世界中吹了回来,我并不热,只是觉得晚上有些东西在咬我,让它们离我远点。

我并没表露我对它们的攻击性,只是它们依依不舍的在整个夜晚把我弄醒,我那刚刚去到另外一个世界的梦境,就被它给拽了回来。

我最讨厌一件不善始善终的事情,可我不讨厌我从一开始就没想清楚就干的想法。

但所有东西都是你想的那样却是如此荒唐的,我认为任何东西没有应该呈现的样子都是荒谬的,也是个臆想派,却不会让它们有规律的对我敬礼,我是一个纠结派,从而,我总是把我的衣服用具放在它们该在的位置,因为。

做同样规律的事情,因为总有一些我认为今天可以去做的事情插了队,所以,一直到现在我想象我是一个简单生活的人,每天穿戴好每天穿戴的东西,可我从来没有做到过,我对此总是抱怨自己,同时催促自己恢复原状。

而后,我才发现我的原状就是这种随心所欲,而臆想的每天的事情,才是后来的插曲状态。

因为我发现凡是我走上前一步的事,往往都是与走上前一步完全不一样的想法,从来没有作出这一步,因为它长得不太好看,楼下的田园犬又开始叫了,我琢磨着有天能有人把它带走,可是。

我可能在欺骗自己,欺骗一个自己无力对抗的自己,所以,我的事情永远是相对的,我开始失去信心,对上天开始了不可挽回的信仰。

这种心情就像是,风扇吹走了蚊虫,却带给我感冒,我开始发现,一切的逃避都成了一世去面对的新问题。

我们都在成长,每一分每一刻,每一次牙膏挤上牙刷,每一次抽水马桶带走让人舍弃的排泄物。

我可以面对全世界,也面对不了自己,看着镜子,我看见了一个我不曾发泄的世界。

这不是一次说‘世界那么大,我想去看看’就有的洒脱,这是自我突显的一次精神上的超越,也或是崩塌。

我是不是就这样一直面对自己孤独的世界,也不愿去渴望一次救赎的机会,我打开门,走在青石走廊上,呆立在厕所前,我思考,对着自己的废弃物歌唱。

我慌乱了,门被我弄得嘎吱嘎吱响,关一下,开一下,天花板上的灯也在不停的为我这种行为眨巴眨巴,我认为它是在嘲笑我。

我再也受不了这种不言不语的捉弄,我宁愿回到床上再看上一章书,进入他们的世界,至少有人在对我说他们本该说的话,我也知道我的未来就在末章的最后一个字。

而不是,等待

我脱去上衣,褪去裤子,赤裸裸的面对来临的清晨,一个人,一座城。

我不需要武器,只用我的生命,就能够对抗整个世界。

躺着躺着,我躺进墓冢,就回到了那个年代,我金戈铁马,我挥琴握笔,我憧憬这个毫无畏惧的生命。

这便是,我在追寻的未来,亦或是世界。

平淡,夜风如酒之时

时间：2016-

继续,期待你的更新

楼主：抽筋别

时间：2016-

【丽江】25岁,留给最好的时光,这个时光与沧海桑田无关,与心中的世界有关。

来自沙发平台的老叶,沙发客的故事。

现在不是我自己都想去住的沙发主是不推荐了,老叶对推荐沙发主越来越谨慎了,他想把25岁,很久没有看见【X】这个前缀了吧,因为一些原因,故事的主角曾经是一名狂路诗人,现在他在丽江,与艳遇无关,他租了一间毛胚房,自己花了半个月自己装修,留给最好的时光。

第一篇：我在丽江,与艳遇无关。

【关于我】

也谈不上梦想,你为什么会去丽江,带着工艺去环游世界,这被我称之为不接地气的生活,在丽江,我现在在丽江,15岁开始旅行,从第一次出门旅行到现在已经整整十年了,已经记得不清了,我哪儿都不回去,情怀至上,当然有需要工作上的交流也是可以找我的,我去过中国很多大大小小的地方,与心中的世界有关,为了完成一种生活方式,简单的想做传统工艺,大家好,我是抽筋儿,为什么叫这个名字,仅仅只是因为真名的谐音,旅游线路规划师,但是我对路上的点滴依旧心怀感恩,所以我也接待沙发客,昨天老叶突然问我,我没有跟你一样的心态,与沧海桑田无关,其实,遇到那个盖世英雄。

【关于爱好和职业】

爱好广泛（容我做一个悲伤的表情）,其实看过抽筋儿的空间,这让个一个原本文绉绉的人,当开始旅行,不写过几首只有自己看得懂的诗呢,就不好说了,简单点的说,抽筋儿,当积累了10年的旅行,决定在丽江成为旅行规划师,学会如何成为一个真正的男人,你的爱好有什么,看书,对认识的人有了自己的判断标准,名字叫做狂路诗人,写东西,喝酒,听歌,台球,骑马,射箭,越野,骑车,爬山,徒步等等,话说,谁的年轻,对好看的景有了自己的审视评价,那么,这一切的联系起来,我一蹴而成,相信我,就给赚点,给别人赚。

【关于沙发】

沙发客是一种文化,关于沙发客的理解,而不是单纯的一种免费的住宿,我很赞同老叶说的,希望能认识更多路上的人,我这儿有酒有肉,你的故事准备好了吗。

附老叶对沙发客说的一段话：。

沙发主并不会特意希望十年,你不记得了,也许会记得一些事情,你会觉得这个城市多了一种重量,二十年后我们都能记得彼此,但是你还会乐意来到这个城市,也许我们都早已经失去了联系,不厌恶,不感伤,不遗憾,也许那个时候大家都已经不用微信,但是当你到了我的城市,作为一个真正的沙发主,曾经的你在这里有过这样的一次沙发客经历,在我看来,彼此信任,彼此毫无戒备的谈心,彼此讲述各自的旅行故事,彼此还是各自的彼此,又或者时间久了,这就够了。

第二篇：我在丽江,与心中的世界有关。

前言：有时候真的挺厌烦,厌烦这个时间,这个年龄,这个地点,还有这个事情,像个傻子,像个小丑,像个无力抗拒的小孩。

《过了很多年》

过了很多年,你发现眼泪不再那么动人心弦,反而让自己嘲笑。

过了很多年,你发现原来生命就是用来浪费的,反而更心安理得。

过了很多年,你发现爱一个人会那么难,反而儿时那么纯粹。

过了很多年,你发现梦想去坚持是可能实现的,反而儿时只是吹牛逼的。

过了很多年,你发现自己什么都买不起了,反而让别人买你了。

你发现活着还是一件幸运的事,反而你会更加努力的活着,过了很多年。

不安的是,发现你不再是那个随便就能开怀大笑的傻孩子。

不安的是,发现自己的眼睛再也看不见远方。

不安的是,发现自己活在一个没有色彩的世界。

不安的是,发现自己越来越容易放弃自己。

不安的是,发现泪水不自觉地流在不争气的事情上。

我想做自己的孩子,教导自己变成一个想成为的人。

可我更想成为你心中,那个会去为我抚去伤痛的男子汉。

你说我矫情,我矫情给你看,说傻话给你听,也只有你能看到听到感觉到。

我终于知道有一天我要心安的再过那么多年,过了这么多年,这个世界有太多的不安。

曾经,那些顽皮的玩笑,最终被心头的那份热情给完全成为了玩笑。

我坚持了那么多年的事情,我竟然说放弃就放弃。

这是一件多么可笑的事情。

不解,又好笑

感谢,我将成为一个更加傻傻的人。

我不想变的那么成熟老道,可在外界会让我越来越睿智。

有点矛盾,有点甜甜的。

我说不安,我说这么多年。

是因为,我想,我想,安心的再过那么多年。

丽江

其实看了这篇,老叶决定一定要去丽江一趟,去见一见这个有故事的男童鞋。

第三篇：我在丽江,献给古城。

前言：写下来一定会句句逼近心里,除了难过,心伤还能有什么,变得虚伪,愚昧。

却不知,它们却是一天的昙花一现,古城的石板路上,我看过夕阳和晨曦,我本以为,它们会陪伴我度过漫长的24小时。

我走在石桥上,坐在石凳上,以为流水会向我道别,若是没有远方,我何来的感伤。

你在阳光下的影子,悄无声息的在心中许下愿望,清晨,我以为我会追随过去,我总是默默的看着你。

傍晚,你在夕阳下的影子,我总是追不到,就这样,你一直让我默默的看着你远去。

仰望这古城的中心,你离开了古城,我站在狮子山上,你说你,会在那里,我总是看不见你,一直到夜晚,可能。

想象那些年,你穿过的军装,长裙,我实在记不起当年你的微笑,只有那天你从门内奔向这个城市,我看清楚了你,我不知道用什么话去形容我的感觉。

我并没有因此而对你绵绵细语,我试图去靠近你,感受您,我发现,你还是像当年一样可爱。

可惜,我在往昔的日子里,再也看不到你,你也不会再看到我。

我来到这个城里,没有高墙和大厦,都没有感动上天给我一场倾盆大雨,把我淋醒在这个明清的街头。

我唱着歌,挥舞着手中的呢喃,像你诉说我曾为了整个城去奉献我对自己的承诺。

整个春天已经过去,夏日的风吹的我疲惫,我想追寻那天你穿着裙子走过的街道,却发现已经人来人往。

我可能在我找不到你了,我的阿勒邱,我不是木曾,我想我比木曾更勇敢更痴情。

不信则无,他不是个理智的活佛,我信则有,而我可以做自己的活佛,仓央嘉错用一生去表达自己的感情。

我幻想有一天,我在万子桥上和你一起许下第三国的梦想,而今,也许只是奢望。

你说,我在这个世上开始变得模糊,我想你还没有用心来过我的生活。

樱桃树下的影子,再也不是那个让我脸红的故事。

柳树下的人们,再也不是当年我再认识的学生。

就是古城中最美的情郎,就是历史中最深情的眼眸,花前月下,如沐清风,抱着你,看着你。

我忘了时间,你让我忘了所有的世界,地点,事件,是因为。

第三国的城墙,我以为只是童话,不想,它比我想象的要高大。

它没有给我这个权力,我却有权力,我用尽全身力气,翻不过它,去对你说这个世上最美的情话。

我的伪善是我对你变成不想说的秘密,虚假和伪善,你以为只是不停的细语。

清晨,我说上天馈赠给了你最美的眼睛,傍晚,我说大地给了你最婀娜的身姿。

而这些,是你在我眼里的样子。

我的眼里只有世界,而你成了我现在的世界。

献给古城,所有的第三国痴情的人们。

平淡 丽江5.8

本文纯属原创,如有需要抄袭,请手下留情。

楼主：抽筋别

时间：2016-

@huainianyun 2016-。

继续,期待你的更新

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谢谢～有空就更新了

楼主：抽筋别

时间：2016-

【丽江】25岁,留给最好的时光,这个时光与沧海桑田无关,与心中的世界有关。

来自沙发平台的老叶,沙发客的故事。

现在不是我自己都想去住的沙发主是不推荐了,老叶对推荐沙发主越来越谨慎了,他想把25岁,很久没有看见【X】这个前缀了吧,因为一些原因,故事的主角曾经是一名狂路诗人,现在他在丽江,与艳遇无关,他租了一间毛胚房,自己花了半个月自己装修,留给最好的时光。

第一篇：我在丽江,与艳遇无关。

【关于我】

也谈不上梦想,你为什么会去丽江,带着工艺去环游世界,这被我称之为不接地气的生活,在丽江,我现在在丽江,15岁开始旅行,从第一次出门旅行到现在已经整整十年了,已经记得不清了,我哪儿都不回去,情怀至上,当然有需要工作上的交流也是可以找我的,我去过中国很多大大小小的地方,与心中的世界有关,为了完成一种生活方式,简单的想做传统工艺,大家好,我是抽筋儿,为什么叫这个名字,仅仅只是因为真名的谐音,旅游线路规划师,但是我对路上的点滴依旧心怀感恩,所以我也接待沙发客,昨天老叶突然问我,我没有跟你一样的心态,与沧海桑田无关,其实,遇到那个盖世英雄。

【关于爱好和职业】

爱好广泛（容我做一个悲伤的表情）,其实看过抽筋儿的空间,这让个一个原本文绉绉的人,当开始旅行,不写过几首只有自己看得懂的诗呢,就不好说了,简单点的说,抽筋儿,当积累了10年的旅行,决定在丽江成为旅行规划师,学会如何成为一个真正的男人,你的爱好有什么,看书,对认识的人有了自己的判断标准,名字叫做狂路诗人,写东西,喝酒,听歌,台球,骑马,射箭,越野,骑车,爬山,徒步等等,话说,谁的年轻,对好看的景有了自己的审视评价,那么,这一切的联系起来,我一蹴而成,相信我,就给赚点,给别人赚。

【关于沙发】

沙发客是一种文化,关于沙发客的理解,而不是单纯的一种免费的住宿,我很赞同老叶说的,希望能认识更多路上的人,我这儿有酒有肉,你的故事准备好了吗。

附老叶对沙发客说的一段话：。

沙发主并不会特意希望十年,你不记得了,也许会记得一些事情,你会觉得这个城市多了一种重量,二十年后我们都能记得彼此,但是你还会乐意来到这个城市,也许我们都早已经失去了联系,不厌恶,不感伤,不遗憾,也许那个时候大家都已经不用微信,但是当你到了我的城市,作为一个真正的沙发主,曾经的你在这里有过这样的一次沙发客经历,在我看来,彼此信任,彼此毫无戒备的谈心,彼此讲述各自的旅行故事,彼此还是各自的彼此,又或者时间久了,这就够了。

第二篇：我在丽江,与心中的世界有关。

前言：有时候真的挺厌烦,厌烦这个时间,这个年龄,这个地点,还有这个事情,像个傻子,像个小丑,像个无力抗拒的小孩。

《过了很多年》

过了很多年,你发现眼泪不再那么动人心弦,反而让自己嘲笑。

过了很多年,你发现原来生命就是用来浪费的,反而更心安理得。

过了很多年,你发现爱一个人会那么难,反而儿时那么纯粹。

过了很多年,你发现梦想去坚持是可能实现的,反而儿时只是吹牛逼的。

过了很多年,你发现自己什么都买不起了,反而让别人买你了。

你发现活着还是一件幸运的事,反而你会更加努力的活着,过了很多年。

不安的是,发现你不再是那个随便就能开怀大笑的傻孩子。

不安的是,发现自己的眼睛再也看不见远方。

不安的是,发现自己活在一个没有色彩的世界。

不安的是,发现自己越来越容易放弃自己。

不安的是,发现泪水不自觉地流在不争气的事情上。

我想做自己的孩子,教导自己变成一个想成为的人。

可我更想成为你心中,那个会去为我抚去伤痛的男子汉。

你说我矫情,我矫情给你看,说傻话给你听,也只有你能看到听到感觉到。

我终于知道有一天我要心安的再过那么多年,过了这么多年,这个世界有太多的不安。

曾经,那些顽皮的玩笑,最终被心头的那份热情给完全成为了玩笑。

我坚持了那么多年的事情,我竟然说放弃就放弃。

这是一件多么可笑的事情。

不解,又好笑

感谢,我将成为一个更加傻傻的人。

我不想变的那么成熟老道,可在外界会让我越来越睿智。

有点矛盾,有点甜甜的。

我说不安,我说这么多年。

是因为,我想,我想,安心的再过那么多年。

丽江

其实看了这篇,老叶决定一定要去丽江一趟,去见一见这个有故事的男童鞋。

第三篇：我在丽江,献给古城。

前言：写下来一定会句句逼近心里,除了难过,心伤还能有什么,变得虚伪,愚昧。

却不知,它们却是一天的昙花一现,古城的石板路上,我看过夕阳和晨曦,我本以为,它们会陪伴我度过漫长的24小时。

我走在石桥上,坐在石凳上,以为流水会向我道别,若是没有远方,我何来的感伤。

你在阳光下的影子,悄无声息的在心中许下愿望,清晨,我以为我会追随过去,我总是默默的看着你。

傍晚,你在夕阳下的影子,我总是追不到,就这样,你一直让我默默的看着你远去。

仰望这古城的中心,你离开了古城,我站在狮子山上,你说你,会在那里,我总是看不见你,一直到夜晚,可能。

想象那些年,你穿过的军装,长裙,我实在记不起当年你的微笑,只有那天你从门内奔向这个城市,我看清楚了你,我不知道用什么话去形容我的感觉。

我并没有因此而对你绵绵细语,我试图去靠近你,感受您,我发现,你还是像当年一样可爱。

可惜,我在往昔的日子里,再也看不到你,你也不会再看到我。

我来到这个城里,没有高墙和大厦,都没有感动上天给我一场倾盆大雨,把我淋醒在这个明清的街头。

我唱着歌,挥舞着手中的呢喃,像你诉说我曾为了整个城去奉献我对自己的承诺。

整个春天已经过去,夏日的风吹的我疲惫,我想追寻那天你穿着裙子走过的街道,却发现已经人来人往。

我可能在我找不到你了,我的阿勒邱,我不是木曾,我想我比木曾更勇敢更痴情。

不信则无,他不是个理智的活佛,我信则有,而我可以做自己的活佛,仓央嘉错用一生去表达自己的感情。

我幻想有一天,我在万子桥上和你一起许下第三国的梦想,而今,也许只是奢望。

你说,我在这个世上开始变得模糊,我想你还没有用心来过我的生活。

樱桃树下的影子,再也不是那个让我脸红的故事。

柳树下的人们,再也不是当年我再认识的学生。

就是古城中最美的情郎,就是历史中最深情的眼眸,花前月下,如沐清风,抱着你,看着你。

我忘了时间,你让我忘了所有的世界,地点,事件,是因为。

第三国的城墙,我以为只是童话,不想,它比我想象的要高大。

它没有给我这个权力,我却有权力,我用尽全身力气,翻不过它,去对你说这个世上最美的情话。

我的伪善是我对你变成不想说的秘密,虚假和伪善,你以为只是不停的细语。

清晨,我说上天馈赠给了你最美的眼睛,傍晚,我说大地给了你最婀娜的身姿。

而这些,是你在我眼里的样子。

我的眼里只有世界,而你成了我现在的世界。

献给古城,所有的第三国痴情的人们。

平淡 丽江5.8

本文纯属原创,如有需要抄袭,请手下留情。

楼主：抽筋别

时间：2016-

【原谅我年少不羁】这一切才刚刚开始。

前言：

而每过一个山头又是重新开始,爬过一个山头,就会看见另一个山头,几年前,我曾听过一个这样的一段话,他们说,人这一辈子像爬山,只是渐渐的我们发觉每一次起点都不再是起点。

只要没放弃,相信自己,每一次都是开始。

正文：

四季好像没有发现我,每个温度,每次风来,每年节日,我都放在了我的回忆里,而没有在心里。

好像一切都没有来过,一切都没有发生过,我也没有发现四季,我总是用夹烟的手指,轻轻弹走空气。

我和时光擦肩而过,可我的故事却没因此而消失在我的生活中,原谅我年少不羁,半世飘零行影之。

我想,寻找最初我曾想要的自由,一切,应该还会重新开始吧,那个总是让人忍俊不禁的理想而或是梦想。

《猛龙过江》筷子兄弟都说了,就当我们刚毕业吧,三十,三十五,四十·····,或许我还是这样,我也会问自己,是不是一辈子真的就是这样了。

或许有天我会对一个人说“许你一生时光,我还是如此浪漫的一个人,我一定还会这样远离喧嚣,或许说,而我还没有三十呢,还是一个挺文艺的人,去一个只有我们的地方,我还有大把的好时光,陪我远离家乡”,我想,这是因为。

在这个时代里,黄金时代或许只有萧红那么看才是最安慰自己的,我看不到,或许只是没有用心去看。

我没有用心来打理自己,关心自己,到今天,我也不知道自己到底在干什么,要什么。

公车师傅曾莫名的对我说了一段话,我觉得这段话不仅是让我震惊,他说,几日前,更是让我反思自己,你来自己这个世界为了什么。

我不是没有想清楚,只是想得不够真心,我定会说,我定会说,好几年前,再往前好几年,如果,我来,是因为上帝让我来了,我是来创造价值,做贡献,保护家人,到了现在。

我想跳出那个怪圈,那个怪圈让我自己欺骗自己,这一切,都在我回到最初的生活里,我慢慢把全部否定了,让我做了很多我不是真的要去做的。

它不是真心的,看不见外边春来了的景象,这一切是真的么,它像苍白的窗,它没有血肉,只是一副皮囊。

顺着城墙走向城外的港口,走向港口,像是我走下了城墙,此时的生活,我抚摸着经历风霜布满青苔的墙,我以为这就是我的历史,或是我的一生,便能远离这一份内心的不平静。

却没想过,原来船只漂泊过后,我也不会甘心曾经没有再好好的奔跑一次。

我这次回到南方没有和故人们再说再见,或者说一个电话也没有,我不知道如何跟过去道别,不知道该用什么表情,小雨稀稀拉拉的下了一夜,因为,没有留恋,而是。

忧伤来得有点突然,好像北京的阳光,总是来的那么缓慢。

总是想到兰州,故事就应该从兰州开始,这一阵子,或许,没有青山绿草,只有旷野道路,我不用睁眼,就能把整个时光度过。

我不说,我说,你不懂,知音难觅,你略,就这样。

原本没有问题,却也变成了问题,我没有伤口,却无意间把自己划出了一道不停流淌的血口。

你问我,我说,你问,我说,你问,我说,为何,为何,忧愁,为何。

今天走到了这里,都已经走到了这里,就该走向阳光明媚的大道,既然,精神或是身体,很多秘密也无法解开,那也无关紧要了。

便是最大的荣幸,便是最大的幸运,活着。

好好活着,才刚刚开始,最初的那颗心,对待整个人生。

我想,应该就是这样吧。

你说,是不是

恩

福建龙岩客家首府长汀 惘曦。

楼主：抽筋别

时间：2016-

【原谅我年少不羁】这一切才刚刚开始。

前言：

而每过一个山头又是重新开始,爬过一个山头,就会看见另一个山头,几年前,我曾听过一个这样的一段话,他们说,人这一辈子像爬山,只是渐渐的我们发觉每一次起点都不再是起点。

只要没放弃,相信自己,每一次都是开始。

正文：

四季好像没有发现我,每个温度,每次风来,每年节日,我都放在了我的回忆里,而没有在心里。

好像一切都没有来过,一切都没有发生过,我也没有发现四季,我总是用夹烟的手指,轻轻弹走空气。

我和时光擦肩而过,可我的故事却没因此而消失在我的生活中,原谅我年少不羁,半世飘零行影之。

我想,寻找最初我曾想要的自由,一切,应该还会重新开始吧,那个总是让人忍俊不禁的理想而或是梦想。

《猛龙过江》筷子兄弟都说了,就当我们刚毕业吧,三十,三十五,四十·····,或许我还是这样,我也会问自己,是不是一辈子真的就是这样了。

或许有天我会对一个人说“许你一生时光,我还是如此浪漫的一个人,我一定还会这样远离喧嚣,或许说,而我还没有三十呢,还是一个挺文艺的人,去一个只有我们的地方,我还有大把的好时光,陪我远离家乡”,我想,这是因为。

在这个时代里,黄金时代或许只有萧红那么看才是最安慰自己的,我看不到,或许只是没有用心去看。

我没有用心来打理自己,关心自己,到今天,我也不知道自己到底在干什么,要什么。

公车师傅曾莫名的对我说了一段话,我觉得这段话不仅是让我震惊,他说,几日前,更是让我反思自己,你来自己这个世界为了什么。

我不是没有想清楚,只是想得不够真心,我定会说,我定会说,好几年前,再往前好几年,如果,我来,是因为上帝让我来了,我是来创造价值,做贡献,保护家人,到了现在。

我想跳出那个怪圈,那个怪圈让我自己欺骗自己,这一切,都在我回到最初的生活里,我慢慢把全部否定了,让我做了很多我不是真的要去做的。

它不是真心的,看不见外边春来了的景象,这一切是真的么,它像苍白的窗,它没有血肉,只是一副皮囊。

顺着城墙走向城外的港口,走向港口,像是我走下了城墙,此时的生活,我抚摸着经历风霜布满青苔的墙,我以为这就是我的历史,或是我的一生,便能远离这一份内心的不平静。

却没想过,原来船只漂泊过后,我也不会甘心曾经没有再好好的奔跑一次。

我这次回到南方没有和故人们再说再见,或者说一个电话也没有,我不知道如何跟过去道别,不知道该用什么表情,小雨稀稀拉拉的下了一夜,因为,没有留恋,而是。

忧伤来得有点突然,好像北京的阳光,总是来的那么缓慢。

总是想到兰州,故事就应该从兰州开始,这一阵子,或许,没有青山绿草,只有旷野道路,我不用睁眼,就能把整个时光度过。

我不说,我说,你不懂,知音难觅,你略,就这样。

原本没有问题,却也变成了问题,我没有伤口,却无意间把自己划出了一道不停流淌的血口。

你问我,我说,你问,我说,你问,我说,为何,为何,忧愁,为何。

今天走到了这里,都已经走到了这里,就该走向阳光明媚的大道,既然,精神或是身体,很多秘密也无法解开,那也无关紧要了。

便是最大的荣幸,便是最大的幸运,活着。

好好活着,才刚刚开始,最初的那颗心,对待整个人生。

我想,应该就是这样吧。

你说,是不是

恩

福建龙岩客家首府长汀 惘曦。

楼主：抽筋别

时间：2016-

今天楼主,很想更新一篇拉萨的文字,跟一朋友聊得起劲。

【午后阳光】忘了那杯撒盐的咖啡。

前言：

渐渐的在这懒懒的日子里仿佛找不到自己,懒懒的在时光里玩起了捉迷臧,却仿佛穿越了时光,我在看着这一天天的日子,时空中,心在那生在这。

正文：

听着夜晚的歌唱让自己舒服的入眠,夜晚却夜凉如水,总在懒懒的午后给人一种要去梦里的感觉,总是一个让人忘记时间的地方,拉萨,它充满魅力的阳光,窗外的雨滴哗啦啦的打在叶子上。

让我忘记了我心中的布达拉,总是一个让人忘记自己的地方,它自太阳升起的那刻,它自太阳躲进黑夜那刻,但寂寞的荷尔蒙气息却充斥在了整个拉萨,拉萨,有无数来自各方的人们聚集在了布达拉宫周边,有无数虔诚的人们在寺庙前祈祷,那一刻你看着风马,仿佛你要去天堂飞翔,夜景固然美得让人迷离。

走进八廓街,走进繁闹的人群,悠闲的走在街头,从江苏路走到北京路,我心中的布达拉,高耸入天,金光闪闪,那是梦中的西藏,我穿着尼泊尔裙裤,拿捏着我最爱的菩提。

在茶馆吃个藏面,点壶热甜茶,与周遭的藏民聊着拉萨,说着西藏,谈着伟大的祖国,我像是个来自异域的访客,在这个城市中不停的搜索我敏感的事物。

在八廓街里,看着人来人往,不同肤色,穿着几近相同的服饰,编着同样的发型,到市场与店家聊菩提,木头,石头等等,与老板套近乎还价钱,我像是个来自异地的商人,在这个城市中不停的交易。

这个城市不适合我,我甚至待的不自在,只有待在客栈,看着阳光斜落身旁,躺着喝瓶冰镇的拉萨啤酒,听着歌,才让我心安。

却不那么心安,我发现会那么不安,看着不真实的天空发出惊叹,忘记了自己,也忘记行程,忘记了那些人,看着手中菩提发呆,在这里,我住的安静,我忘了所有,偶尔想起未来,我好像在这里丢了自己,因为我的脚还要走向远方。

爱她带她去北京,恨她也带她去北京,爱她带她去拉萨,恨她也带她去拉萨,曾经有这么一句话,我却想,天堂与地狱并存在了这里,圣灵与邪恶并存在了这里。

神圣随处可见,随处可见的铜臭,粗鄙的人随处可见,这里虔诚的只有那些经过长途跋涉的信徒,布达拉周遭的商铺和人群却让你感觉到了欺骗。

”这便是拉萨的天空,真理说十遍便可能成为废话,“谎言说十遍便可能成为真理,周国平说过一句话。

便是逃离这座城市,我便无法忍受这极其荣耀的地方,我不纯净,我想不明白自己,让内心不再煎熬,是个骄傲自大的自吹者,也看不到未来,回到拉萨回到布达拉,好似回到了2012,我为了自己,不顾千里以为到了天堂,却终究逃不过自己的影子。

却发现一直在爱别人,他说自己麻木了,我说,他说这次我成功了,却一点也不开心,却总在黑夜给了自己一记耳光,我爱的是自己,却再也没有让自己安心的人和事,麻木的不再去说话,为的仅仅是那份存在感,前几日与西北旧友联络,我看到了自己,我问最近还好么,自己总是在微笑,累了,给自己一个心态。

时光总在教会我们什么,也在剥夺我们什么,安心和平凡,好像才是遥不可及的梦想。

我可不可以,可不可以,那份安心和平凡,却显得那么不平凡不安心,我可不可以喜欢你,我可不可以爱你,在可不可以中。

爱自己,爱自己将会义无反顾的事情,爱自己会问心无愧的人生,去爱自己的心灵。

我想忘了自己,忘了那杯午后还撒了盐的咖啡。

日光之城,拉萨

楼主：抽筋别

时间：2016-

大雨将至,好好在家码字,昨晚的文字。

【心距】未满

前言：

仿佛把我带回了某个年代,爱与理想的年代,谷村新司,日语在耳边回荡,我在丽江,回顾了我的整个时代,发现阳光依旧很刺眼,眼睛依然看不见,夏风吹过我的房间,我也没能感受它温暖,或许,像匆匆而过的游客一样,一个拥抱,一句问好,一次道歉,足以化解整个旅途的颠簸。

愿好,愿珍重,愿有知己,愿共享天涯。

正文：

也不能再紧握着手掌,抓住那留不住的风,心距,蒲公英飞舞了整片天空,有一天你衰老得连拳头都握不紧的时候,你只能让它飞去该去的远方,或许我们会比现在要坚强。

只是因为它不想被装满,未满,它不一定是破败的,或许不增不减才是最好的位置,你衰老的连眼睛都睁不开的时候,一个永远倒不满的水池,有一天,你发现修补它也是没用的,任它流失任它增加。

这才是,你该去认识的,认识的自己。

在古镇中央,我看见了一个男孩,望向了远方,充满了焦虑,双手攥紧,像在寻找,又像在等待。

我走上石板阶梯,我原本要对他说的话,突然被这座城咽了回去。

就如,多少次,我听见旅人行过肩旁时焦急的寻找这座古城里某一座建筑一样,我总会心里呢喃的对自己说,就在那里。

我要的并不多,我给别人的也不多,我甚至没有想过我真的要在这个地方得到多少。

没了自己对自己的渴望,没了音乐人对酒的狂想,没了饮茶者对茶的要求,你没了旅人对施舍者的宽容,没了纳西人对自我的傲娇,没了汉人对占有的欲望,这座城像是一座来不了温柔的城池,你待得越久,你的心越坚硬。

云上没有雾,头上没有灰尘,雾上没有山,星空没有云,被灰尘弄得瘙痒,这是一座心距未满的城池,如木氏没有围墙,城里的人对未来也没有栅栏,山上没有光,我的眼泪却常在眼角。

来来往往,少了那份对这座来之不易的坝上给的温柔。

握不住的,修不好的,都随着河流流向了有温柔的地方,让修道者的祈祷,萦绕在了有大自然馈赠的远方。

我想骑着马去最漂亮的草原,蓝天白云湖泊,在风中对着上天来一场竞赛。

我想坐上车去无边的高原奔跑,蓝天白云湖泊,在阳光下对着高山呼喊我的名字。

在阳光下,对着高高的神山许下我对这个世间的愿望,我最想背上行囊走在草原,高原,山间,流水旁,风声里。

丢掉烦恼,走在古城里,看着车水马龙,变换着心情的旅者,你懂得逆水上古城中央,顺水就能去到远方的道理。

哪怕荆棘布满,你还是会想去远方看看,总比,逆水得到的繁荣要快乐。

我最爱倚在古屋的墙边,思索我能把它装扮成全世界最有意境的天堂,听我说故事,听我吟唱……,仿佛我就是这条小巷的主人,有一个能陪我在这里晒太阳。

年少时,听到的所有故事,千奇百怪,有伤心的,苦中作乐的,有一路平坦,幸福美满的,都在我的天堂化作一缕缕奔腾在房间的菜香。

源于我的生活,高于我的生活,成了生活的艺术,每天一点点,用来欣赏解乏。

心距,未满的路上,还有很长的路要走。

愿有一天,我带着满满的幸福,去靠近我最希望的样子。

丽江 6.3晨 平淡。

可关注我的微信choujinbie。

时间：2016-

期待更新

楼主：抽筋别

时间：2016-

最近,更新有点慢～

【敬礼】太阳

前言：

最美的故事,我们总是向往那样的故事,也是苦尽甘来,爱情也好,友情也罢,亲情更甚,亦或是凄美,也有太多人奋不顾身,我也是其中一个。

我想,我会一直这样

正文：

电台里,放着

xx,你愿意响应党的号召,和根正苗红的我一起承担人生理想么。

就像那天,我说,能把革命的友谊升华一下么,一样。

我开怀大笑的讲着,我的脸甚至都没红。

我是一个总是笑着就把真话说出来的人。

无论这个世界多么黑白,我相信有光的地方一定有色彩。

最怕,光突然黯然失色,我连向着阳光的方向都没有。

每个人都认为会闪闪发亮,哪怕只是为了一个人,没有一个傻子会真的有正常行为一样,生命中,出现了许多呆子,一个故事,一座城,一个在心房最深处的迷。

总会出现在人生的最中心,我也看到了他对于人生中那些边缘最漂亮的模样,他也相信人生在消逝的过程也有最美的样子,苦涩,我读懂了尼采的悲观,对于酒神精神里,更多剖析,那些放纵不过是为了度过人生的坎。

很多女孩子,在论坛看完我曾经一直更新的文字,跟我说,她某天有过不去的坎就想再回到丽江生活。

很多人都有生活过在这个地方,这个地方恰恰符合悲观学中的一种逃避,并不是最向阳的那一部分。

不过,我们人就是如此,过不去想逃避,想放弃。

可我,我总说要去好好面对,但,我发现,我也很爱逃避。

不记得结局,樱花或许美得一塌糊涂,美妙的一塌糊涂之后,也许也没有结局,可又有谁真的记得它的花期,这和我们的故事一样。

说世界变化太快,说人心深不可测,我们总在感受这样的生活。

我们本来就没有固定的轨道,一切都放佛一直在向着阳光。

去感受这句话,满满的都是对生活的憧憬,我们一直向着阳光,从来没有放弃,无论有多大的坎,我们知道活着就要好好活着,呼吸每一刻。

自杀的人很有勇气,我很欣赏这样的人,可以放弃这么多,可是,太浪费。

我听到过许多的故事,有些真的美得不可一世,那些柔软的揉碎在了我的梦里,有些凄凉的如冰雪融化之后,那些冰渣偶然能刺进我的心脏。

然而,这么美的一生,我怎会听信你们,而改变我对我生活的向往。

我爱着阳光,我也爱着你们或好或坏的故事,因为你们我会发现生活一定会更好。

哪怕,眼前都是山峰,我也能乘风飞翔。

我不爱讲你们的故事,我自己会更爱听,更爱享受其中的乐趣,我想我的故事。

人生就像走山路,我一直记得人生导师说过的一句话,down到底,就是上升,后来,我又不停的爬过山峰,我彻底懂了。

上帝不是眷顾,它是给予懂的人。

或许真的满满都是鸡汤,可这就是真的,不然,你怎么会安然离开这个人间。

熬,扛

因为你的改变,就会朝好的方向去改变。

你如果觉得你的青涩已经慢慢隐藏在了时光里,经历了每个人可能无法理解的人生,没有人再是曾经以为的那个你的时候。

最美,最美的过程,这会是你最好的时光,你看见了自己。

你既能看到最美的过去,最美的现在,也能看到最美的未来。

我希望我看到的未来,是我现在所努力的事情正朝着那边飞奔过去。

你,知道,我曾经跟你说的,向日葵会长在阳光最好的地方。

你说,你一定要去看

我看到的时候,阳光刚刚好,而你从来不会知道。

我捧着满满的阳光,希望用我的手心分给曾经的你。

希望你感受,我这一生,曾承诺给你的温暖。

每一分每一秒,每一个过不去的坎,在柔软的时光里,都有我的陪伴。

丽江,向阳光敬礼,平淡。

楼主：抽筋别

时间：2016-

【时光篇～1】遇见

前言:

丽江的夜,让我不怀念白天。

你在的夜,让我很怀念黑夜。

停留的夜,让我不怀念昨天。

古城的夜,让我怀念那昨天。

丽江,曾存在我最美的时光里,直到遇见你,我发现我最美的时光就在这样的时光里。

正文：

山之间的雨,你从彩虹之间走到我身边的草地,朦朦胧胧。

微风把你的秀发吹散在我的脸上,我用手去抚摸,摸到的是我的脸。

你的裙摆好像飘到了山间,我像追风少年,捕捉你的每一个角落。

湖畔上,偶有涟漪,我站在山顶看向我自己,我知道我无法看清我自己。

但,我知道你一定在湖里看见了我。

虽然,没有涟漪,没有你,但,我想呆呆的看着湖,眼睛里没有天,没有地,没有我,只有你。

都迎着夕阳,映红了脸,我想我的脸也红了,我看着夕阳,在路上,每一朵花,沉醉在到来的夜空。

我挑选最美的花朵,带回家,放在花瓶里,细心的摆放,希望你回家能看见我的羞涩。

我想一定不会再有我们最美的故事,再也没有,我想一定是,路灯里,我和你的影子,我看着一个个路人,从旁边经过。

我走下楼,走上,我们曾一起去古城的路,今夜的路,湿漉漉的,影子格外明显,我的身边少了一个柔弱的你。

我想那天的阵雨也像今天的阵雨一样,一阵雨,那天,那天,把我拉进了梦里,我没有伞,你很生气,我格外的委屈。

缄默,冷清,无人

脸盲的我,变成了眼盲,千万人从眼前走过,我只想见到你。

停不了的爱,停不了的勇敢,不计卑微,你就像毒药,我的骄傲自大,为了你可以付出一切,证明,我也曾经幼稚的青春过,冲动过。

我没有听到你的呼吸,听到了古城中央的呼吸,我的呼吸,我安静时,慌乱,急躁,憧憬,变得更加急促。

每一分每一秒,每一次变动,都触动了你在的夜,我成了这个城里最孤独的人。

无处可去,无处可逃,一点点温暖都荡然无存,一点点风我都觉得刺骨,一点点光我都觉得害怕。

我们都会越来越懂事,怀旧可能会成为,我们都很脆弱,这个古城最美的模样,理想和现实之中。

如果,我们还是18岁,我想给你最浪漫的爱情,或许就只是你最爱的巧克力。

如果,我们还是18岁,我想给你最美的爱情,或许就只是古城的一次旅途。

如果,我们还是18岁,我想我拥有了你,一定不会让你走得那么仓促。

如果,我们还是18岁,我想我早已成了那个让你最开心的情郎。

如果,我们还是18岁,我想,你现在一定是最幸福的新娘。

阳光从山间穿过,山之间都不会再下雨,遇见你,时光里,穿透我的心房,照进你的心底。

给勇敢的你,brave heart。

丽江的夜,6.7晨 平淡。

楼主：抽筋别

时间：2016-

楼主今天更新纪念我爱的外婆的文章。

【诗与诗】犹江

犹江清明催人归,奈何罗霄故人泪,方知天地把命定,为何我却不知回。

清明四月犹半夏,光洒犹江半波鳞,独步夜色幽静里,我佛悲塔如日明。

泪,泪,欢,欢,上西坑,上陡水,把小路行成江堤。

不问今生何其贵,便问今生等何人,老人孤身栅栏外,伫立远眺子孙聚,小路亦成望海楼,终得蜡烛泪始干。

我问今生罗霄缘,骆何造就我金身,来或不来,我便都在这里,愿用一身守候犹江两畔一束阳光。

风拂杨柳,馨香入面,阿爸阿妈的抚摸,阿爹阿母的教诲。

把酒饮尽,把八面子系揽得心欢心足,把话说尽,把情说得如痴如醉似爱恋。

哭,哭,哭,笑,笑,笑,几年风雨怎能忘记成人的春风,几十年我也将沉入历史的尘埃。

恋恋风雪,恋恋美酒,恋恋可爱的阿爸阿母,把罗霄烧个通红遍野,把心诉说个酣畅淋漓。

归,归,归,湘赣在我的梦里,在我的泪滴里,在我的心里,在我的生命里。

回望故人,清明不雨,泪成江。

平淡,上犹

楼主：抽筋别

时间：2016-

家乡的沙发客,第一次接到株洲的沙发客,骑行者,今天,离开丽江,骑行了10个月,愿一路平安,看到你走过的路,我的回忆不止,没有兴趣,却还是很期待,想象遇到的人和事,就像我遇到了一样。

楼主：抽筋别

时间：2016-

这几天挺忙的,一直未更新,很多人未回复,只能更新以前的文章了。

【涩】盛开

前言：

是不是所有的麻雀都会在冬天里死去,是不是只有穷苦的孩子,是不是只有漂泊的人们,才能唱出最美的歌,才懂得生活的苦涩,是不是所有的人们,我想我应该是黑夜的孩子,不然怎么就盛开不了呢,我想我应该是一朵死去的花,在每一个夜晚都会有光明,都在金钱里丧失着良知,我渴望是一只孤独飞翔的蜻蜓,我多么希望自己是一只萤火虫,不然怎么就那么害怕阳光,在美丽的花丛中自由的穿行。

正文：

直到我的世界没有太阳时,我就去环游世界,我想,我想,我想,直到身边老人都去寻找天堂时,直到我找到生活时,我也在奔跑,我就离开这个城市。

我也会有幻想,我也会歌唱,我想,我想,我想,我想,我也会坚强给自己看,我也会嘴角向上,无论今天明天怎样,无论是不是喝醉的夜晚,无论悲伤还是开心,无论回忆多么美好。

因为它从未缺乏一个又一个为它奋斗的人类,总是眷顾着一个对生活失去斗志的孩子,这个世界,这个世界的温度,或许就从来没有它应该有的规律,比我想象的要高,冷漠,也许,有一天,我不会再为之奋斗,而是纯粹的活着。

或是成为大山里,闲在地里的农民,或是成为马路边,坐着享受阳光的流浪者,或是成为海边,木船出海的赤脚渔民,或是成为,一个绝望失望落寞的男人。

这个世界很苦涩,而苦涩的让人站起来,拿起武器去战斗。

网住所有人的邪恶,让所有人都变得如此享受,在这个世界的人们,总是将底层的事物看作最为纯洁,那是一张网。

永远让人会觉得还有希望,不参与,参与,就没有希望,让人丧失理智,炫耀自己悲惨的灵魂。

有许多许多让人难熬的气息,这种气息,我身上,总是要了自己的命,也或许是别人。

就再也走不出来,是离不开,不要再去奢求,那个年代永远回不来了,走进这个充满高楼的围城,这个世界的任何事物让你明白生命,我们像个机器,我们对它不仅仅是依赖。

这个世界发生了翻天覆地的变化,各类信息充斥着大脑,左右着你自己的生命,掌控着你的生活。

没有事业,你就要去创业,身边,这样的热度让人窒息,好像,这也是你不得不做的一件事情。

你就需要去拥有,你有更大的力量去争取,都有奥特曼,你都成熟了,小时候,和父母争取,长大了,于是,成为了一个丧失理智的争取者。

总是问自己,为什么要,答案总是让这个世界显得那么苦涩,苦涩的让人更加努力。

我总是容易变得丧失理智,我应该永远避开这个人山人海的地方。

不知道有一天我会放弃么,放弃这个盛开的机会,我可能一直没有想明白。

可能会很难,大雨也总会浇灌出最美的世界,花儿总会谢,鸟儿总会落地,我知道,但盛开,是给太阳看的。

让我再好好想想吧,再给我一点时间决定自己的生活。

益阳 平淡

楼主：抽筋别

时间：2016-

哪里也不要去,坐在这儿,寺前,老树旁,戏台下……沙溪,一个我最爱的古镇。

今天搭车3辆,2小时多,到沙溪,和阿斌再一次见到,小羊羔,挤牛奶,吃李子,做菜。

晚上坐在这儿,6瓶酒,一个人,安静,码字。

楼主：抽筋别

时间：2016-

更了更了更了……最近真是经历了许多不同的感觉。

【时光篇2】迷人

前言：

最近一直玩,收拾房间,有点乱,像这个￥@*%#……。

无论,你身在何方

迷人的自己,迷人的你。

回不回来,我想就迷在这城里。

你的身影,你的面纱

留下的,留不下的

我的心,就这样给你了。

正文：

没有任何征兆,没有任何理由。

你离开了这座城市,在挂着彩虹的山之间,远远的,雾蒙蒙。

像下过雨,不让我看见你的回眸。

我忍心的也不再回头,或许虹之间才是你的归宿。

我最害怕吵架,我最怕浪费时间,被你迷住,可是,如果不是你的脸,我怎么会睁开眼,我却最能耐下心听你说。

迷人的你,迷人的微笑,迷人的时光,迷人的裙摆。

停止在了那天,我再也见不到你,我害怕恐惧,可是最不后悔的就是选择了有你的未来,我想,勇气或许就应该是这样。

有情有义有天地

总是害怕失去,害怕错过。

总是对别人说,你会找到最好的。

这都是我说的

喜欢的,最终你才发现。

毫无保留的给你,说黏人的是那个你最喜欢的。

不会关心你过得好不好,不会陪你聊到半夜,不会理解你所拥有的生活。

就这样过着卑微的时光,可这就是最迷人的。

迷人的自己,迷人的泪,迷人的伤,看着迷人的你。

照片翻了又翻,翻了又翻。

大海,大山,草原

没有你的身影,我们只是活在了这个城里。

现在才理解,我们的故事原来只有那么一点点。

月有圆缺,爱有得失,天有风云,爱有乐忧。

我却越相信,爱情总是那么美。

没有风流,没有骄傲,剩下的全是义无返顾。

迷人的爱情,迷人的眼睛,迷人的黑夜,我没有看见迷人时光。

我开始怀疑自己,我到底是魔怔了。

我摇摇头,洗洗脸

着上好看的衣服,看着镜子里的自己。

难道,就只有自己

你有仔细看过我的脸么。

皱纹开始慢慢布满整张脸,胡须疯长的没有期限。

而,我的爱却要终结

我还能迷住谁

而迷人的你,在镜子里,就像在我面前翩翩起舞的天使。

迷住我,迷住我的眼,我的梦,我的脑海,迷住了时光。

你成了最大的谜

平淡,丽江

楼主：抽筋别

时间：2016-

我希望写出能让你们联想的,昨晚就写了,希望给你们不同的故事,留在今天发,我的产量不太高。

【时光篇3】

前言：

古镇

每个人眼里的都不会一样。

我的眼里或许含着泪,你的眼里或许似春风,像一首诗。

我的眼里是城堡,你的眼里是白雪公主,像一个童话。

我的眼里是沧桑和故事,你的眼里是你自己,像人生。

正文：

一棵老槐树,一个老戏台,一座寺庙。

一阵风,一个你,一瓶酒。

没有那么多理由喜欢一个古镇,我看见它,就像遇到了爱情,我一动不动,我看着你就够了。

为了你舍得浪费时间,浪费我的情怀,在河边桥上呆呆的看着古道,心里念着最美的句子去赞美你。

走在石板路,一路走过的风都能体会到我抚摸你的感觉,听着流水潺潺。

那种心中冲动渴求感觉你的浓厚,这种感觉像是喝着熟普的感觉,心中的美妙,又像上好生普的回味,口齿留香,不舍余力的去捉住你。

浪漫,浪漫,浪漫的感觉。

沙溪古镇,你像是耶利亚女郎,面纱遮不住你的神情,每一处我都看到了,柔情似水,透过皮肤透过骨头,随着我的血液淌在我的心里。

这种爱,或许只有蒲公英能代替。

太强烈,太不能满足,这种爱。

飘散在空气里,无所不在。

我又害怕你,像害怕耶利亚一样,一边走一边暧昧,让我远离一点,得不到的永远在骚动。

都能写出最美的你,歌颂最纯情的自己,每一次接触。

中国古镇千千万,唯独对你赞不绝口,这种气场最神秘,每一次接触都有不一样的故事发生。

每一次站在古桥上,我都能勾画出不一样的故事剧情。

马帮风尘仆仆的来到你身边,你用你的热情以慰风尘。

恋爱情侣,在古桥的月色下,缠绵。

老人拾柴,背篓在清晨被阳光穿过。

小孩,从桥下跳下游泳嬉戏。

叫卖烧饼的大叔,坐在这里抽上旱烟。

田里劳作的人们,提着农具闲聊回家。

……………

总有不一样的似水柔情般享受在这里的时光,满满的,懒懒的,有那么飞快的流逝着。

总有一种守望在这座古集市里,看着水面,好像能看见前世今生的感觉,画面不停播发,酸甜苦辣都揉进了淡淡的柴火香里。

又寻找到了许多浪费时间去发呆的地方,一种情怀,好像一种洒脱,更多的是对这样的天地的一种敬畏,这一次去到沙溪,看着阳光走过的地方,像在新都桥塔公和318分岔的山上,我背着帐篷扎营,一本书,几瓶酒,一天就那么随随便便走过了。

如果,有一天我不再为了生活中的生存而再去奔波,我或许能在这里待上许多年。

放下,是一种智慧,却改变不了这个世界对你的要求。

我不会死,可也不会活得真如我自己该活得样子。

不逃避不自私,不纠结,从围城里走进另外一个围城,不要再让它恶性循环,不再让自己像个没有灵魂的孩子。

活不出的人生,做不到的事,仅仅从了自己而失去对这段人生体验,我或许并没有那么有智慧,更多来自于理性对自己的看法,如此感性的自己,害怕有一天自己责怪自己,爱不到的人。

所以,你就像耶利亚,在我深深的内心底,我能触摸到你,就让你像天使一样,我爱着你就够了,来一场和古镇的柏拉图。

来一场,历史实物和内心的对白。

平淡,6.27 雨

楼主：抽筋别

时间：2016-

楼主：抽筋别

时间：2016-

这次就搭车去了沙溪,谢谢搭我的朋友。

楼主：抽筋别

时间：2016-

楼主：抽筋别

时间：2016-

更新一个不太文艺的文章,没在朋友圈,空间发表。

【时光篇4】爱情

前言：

我的好基友阿彬突然问我,最好的爱情是什么,今天喝茶的时候,丽江名远茶庄老板,他说了一句。

深情而不纠缠

聊什么,聊了也紧张,fuck,我就心里想,明明没话说了,我不是不喜欢不爱,就是这样,放轻松吧。

放屁,不打扰是你的温柔。

说得这么好,心机婊,都没话说谈什么。

然后,又问我,最好的友情是什么,我想了半天,挤了几个字出来,坚定而没有偏执。

没有再说,我说,他略过我的话,你想完,我复制你的发朋友圈。

一下午,就在茶庄过了。

正文：

曾经一度说爱情的保鲜期,我一直认为比婚姻更长久,对,没有错,我还是这样认为,只是方式改变了。

有松紧,需要控制松紧,像一根绳子,一拉则紧,一松就颠了,才是爱情的保鲜重点。

我想上面的观点实在是离谱了,太形而上了,偏执而没有理由。

这根本不是松紧问题,而是从来就没有绑在一根绳的两个人,那是什么爱情。

只有当两个人已经绑在一起了,那才能称为爱情,不然全是一天到晚尽瞎扯,又特么不约。

不谈,形而上,形而下,无非,理性与感性,现实和理想的状态。

见多了电视剧的风花雪月,狗血剧情,你发现人生的可塑性还是很强的。

不要怪心灵鸡汤,不要怪前辈的话,特别是爱情,但是百分之90的人发现可塑性的弹力太过了,掌控不了,一般就狗血了,这都自己选的,跪着也要把手分了。

对于专情的人来说,对于滥情的人来说,有了这个人,爱情,这样的东西,就像是人生一种解药,整个世界都可以抛弃,是一种毒药,爱上就开始厌恶害怕。

多年能够去深情喜欢一个人简直就是一种对于人生的渴望,我一点都不害怕,往往得不到释然,又好像一个噩梦,多么悲情又多么深情,很显然,对我来说。

可是,我又那么渴望一个你。

感觉整个青春还在一样,还疯狂的在活着,这种感觉美妙得不行,这是爱情最奇妙的地方,总让人死去活来。

沉醉得越深,伤得也越深,可。

这个时候,就可以好好解刨一个男人对爱情的心理。

他真的爱上你了,他真的没爱上你,如果,他不愿意你受一点委屈,每一分钟都想给你保护,如果,他会很随便的对待和你的生活。

一点声音,一束阳光,一滴水,都为你抹去一切,每个细节,这样的男人是真的爱上你了,珍惜他等待他。

做不到,他可能真的没那么喜欢你。

如果,真的没有那么喜欢,我希望每个人都能坦白的去伤一个人的心,因为,远比时光对他更加残忍。

放弃我这该死的梦想,我可以放弃环游世界,我的梦想里多了一个你,我想我的努力,就是为了未来和你一起,因为,或许变得俗套,可我会觉得更加幸福。

我会想带着你去环游世界,不要穷游,不要你劳累,我们也可以把世界看个遍。

我害怕伤害你,害怕给你的承诺我做不到,这些话,我那么不敢说,不是怕你看不起,而是我缺少了信心。

即使,我努力

我相信,可我没有百分之一万,我希望给你的爱给你的承诺是百分之一万,甚至更多。

纯情,没有用,你的幸福才是我最大的快乐。

我不希望你看到,不让自己最爱的人,但希望更多人因为看到这么直白,能为自己和心爱的人一直奋斗,却又悲情的文字,直到有一天成功,或者累了,受伤害。

做一个自私的人,自私的承受一切,陪伴是最长情的告白,哪怕主动与爱的人分手。

每个人都不一样,或许观点不一样,或许表达方式不一样,时光里的爱情。

这却是我最深情的告白。

我爱你,不曾想过伤害你一分一秒。

我爱你,我用尽全力让你幸福。

我爱你,我的深情或许让你难过。

都值得我用一生去爱,去做,这一切。

平淡 7.2

楼主：抽筋别

时间：2016-

这一篇没更新上来

【时光篇1】遇见

前言：

丽江的夜,让我不怀念白天。

你在的夜,让我很怀念黑夜。

停留的夜,让我不怀念昨天。

古城的夜,让我怀念那昨天。

丽江,曾存在我最美的时光里,直到遇见你,我发现我最美的时光就在这样的时光里。

正文：

山之间的雨,你从彩虹之间走到我身边的草地,朦朦胧胧。

微风把你的秀发吹散在我的脸上,我用手去抚摸,摸到的是我的脸。

你的裙摆好像飘到了山间,我像追风少年,捕捉你的每一个角落。

湖畔上,偶有涟漪,我站在山顶看向我自己,我知道我无法看清我自己。

但,我知道你一定在湖里看见了我。

虽然,没有涟漪,没有你,但,我想呆呆的看着湖,眼睛里没有天,没有地,没有我,只有你。

都迎着夕阳,映红了脸,我想我的脸也红了,我看着夕阳,在路上,每一朵花,沉醉在到来的夜空。

我挑选最美的花朵,带回家,放在花瓶里,细心的摆放,希望你回家能看见我的羞涩。

我想一定不会再有我们最美的故事,再也没有,我想一定是,路灯里,我和你的影子,我看着一个个路人,从旁边经过。

我走下楼,走上,我们曾一起去古城的路,今夜的路,湿漉漉的,影子格外明显,我的身边少了一个柔弱的你。

我想那天的阵雨也像今天的阵雨一样,一阵雨,那天,那天,把我拉进了梦里,我没有伞,你很生气,我格外的委屈。

缄默,冷清,无人

脸盲的我,变成了眼盲,千万人从眼前走过,我只想见到你。

停不了的爱,停不了的勇敢,不计卑微,你就像毒药,我的骄傲自大,为了你可以付出一切,证明,我也曾经幼稚的青春过,冲动过。

我没有听到你的呼吸,听到了古城中央的呼吸,我的呼吸,我安静时,慌乱,急躁,憧憬,变得更加急促。

每一分每一秒,每一次变动,都触动了你在的夜,我成了这个城里最孤独的人。

无处可去,无处可逃,一点点温暖都荡然无存,一点点风我都觉得刺骨,一点点光我都觉得害怕。

我们都会越来越懂事,怀旧可能会成为,我们都很脆弱,这个古城最美的模样,理想和现实之中。

如果,我们还是18岁,我想给你最浪漫的爱情,或许就只是你最爱的巧克力。

如果,我们还是18岁,我想给你最美的爱情,或许就只是古城的一次旅途。

如果,我们还是18岁,我想我拥有了你,一定不会让你走得那么仓促。

如果,我们还是18岁,我想我早已成了那个让你最开心的情郎。

如果,我们还是18岁,我想,你现在一定是最幸福的新娘。

阳光从山间穿过,山之间都不会再下雨,遇见你,时光里,穿透我的心房,照进你的心底。

给勇敢的你,brave heart。

丽江的夜,6.7晨 平淡。

楼主：抽筋别

时间：2016-

最近,自我矛盾特别多,其实,在未来,还有许多要走的路。

【时光篇5】角色

前言：

我们没有固定的生活,却又有一个最固定的状态。

四海为家,倚梦前行

江湖为友,以酒解尘

改变自己,却不会改变最初的状态,扮演的角色,数不胜数,为了生活,这是最好的信仰。

正文：

我曾经想过无数次,我扮演的角色,真真假假,让自己都已经分不清楚。

不拐弯抹角,不能分身出我好像有许多的人生,我太直接,太没有心眼,我可能做不到去分辨情感的生活,我认为,我只有一个人生。

人的底线,人的原则,会随着而改变,却未改变的就是那份善良,怜悯这世间不分角色的人,做过的职业太多,走过的路还算长。

做不敢做的事,有些很挣钱,有些不挣钱,做没有做过的事,有些很危险,有些很安逸,不停的穿梭其间,在岁月的洗礼中,一次次去突破自己,我发现我分裂了。

但,只有一个目标,好好生活,好好玩趣。

生活的趣味,我认为更多的趣味是在于,或许很多人说就在这里,而我,发现这只是一种刺激,我把这些当成了一个普通不能再普通的事情。

而只有对最本初的生活的追求,生活不等于要有刺激感,不再有对这个世界的索取,奢求,显然,我现在还在反对,这是自身的浮躁。

是能够面对刺激,而不是接受刺激对自己状态的干扰,我觉得更多的之后生活,我希望我能像一棵树,遮风避雨,伫立人间。

角色,在街头有千百种,一种性别在facebook都有几十上百种,你在用哪一个角色在面对明天。

面对明天的只有一种,面对生活可以有千百种,但不要忘了你是谁。

我特别喜欢,我就喜欢,我认为这是一种既形而上,又形而下的一种状态,偏执狂,从认识这个词开始。

冥冥之中的那一份对自我的坚定,我到觉得没有那么不堪,反而觉得这个超级生活。

最近,看了一篇文章,写的就好像一种偏执。

一个人,一个人,心里想无数次,想了一次,却没有行动,就在行动,这个,跟结果没有关系,不谈结果,谈过程。

对这个世界的偏执,因为这个世界管他什么样,可他有一份偏执得不能再偏执的心,对自我,是一个人对未来对生活的最终导向,他或许没有行动力,我就是一朵奇葩,盛开在莲花池里。

一个人能明白自己到底该如何真的很重要,我都无法明白我明天真的会去做什么,这不是讽刺,因为,到现在我这样,我是失败的,最终跟随大流,大概率的就成为了loser。

一波人就开始说,这一波人,想多了没什么用,你应该先做再去想,说到这个点,很显然就是非偏执的人,非常客观。

我发现这样的生活一文不值,我根本不知道我是谁,我最早,无论什么事,我都客观去说去面对,我要成为什么样的自己。

这好像辩论赛,甲方：先想再做事 乙方：先做事再想。

你能找出破绽么,我一开始想着甲方,后来发现乙方也是对的。

矛盾的不能再矛盾的一个世界,还需要我们不停去矛盾,我一开始就应该选择先想再做,我的心也是随着水波荡漾在这个季节了,所以。

总之你不可能两者合一,要不用得着去辩论么,我就应该偏执的认为,我就应该先想再做,这有区别么。

不是一个植物,我发现的唯一的角色就是一个人,这是很可笑的,所以,动物,或者是商品。

做自己的偏执一面,做一个人。

平淡 7.4 丽江

楼主：抽筋别

时间：2016-

这篇略带悲情的正能量,希望能接收,这是我生活里的一个人的故事,我侧面写出来。

【时光篇6】这个世界会好么。

前言：

这个世界会好么

谁不想被温柔对待

我何时温柔对待了自己。

正文：

或者放在了街角的咖啡店,或许放在对面的杂货店,这个世界下着雨,我忘记了我的伞,总之不是我刚上过的公厕里。

因为,我没有见到它

上天,对我如此不公,我刚刚失去了工作,又他妈的在回家的泥泞小路摔了个狗吃屎。

我拿出手机,想打给一个愿意听我讲话的人。

我不能让她担心,也不想让她知道我的生活,妈妈。

哥哥,这会应该没空,夜晚正是忙碌的时候。

A朋友,我不想告诉他,我有多狼狈,说了也没有用。

B朋友,我再也不想再麻烦他了,我觉得我这样经常麻烦,真的很惭愧。

C朋友,平时就一起玩,其实,我并没有多希望走进我的生活。

我发现这个世界不太好,我太孤独了,总之,都没有人能听我说话,像一个孤魂野鬼,没有家,没有朋友,没有一切我曾梦想的东西。

我害怕他们看不起我,实际上我也看不起自己。

不开心就不开心,他们并不喜欢我,在公司里,我好像每天都风风光光,做事高调,也毫不拘束,该笑就笑,后来,发现,因为我超级无聊。

以至于,我连被炒鱿鱼,都只是面面之词,没有没什么留恋,我发现我好失败。

不想,不想,不想洗澡,不想洗衣服,不想喝杯牛奶,只想睡觉,我回家。

我真的很累,我连饭都不想吃,没有人关心我,我就这样,看着黑夜到黎明。

睡醒之后,如此空虚,看看手机,刷刷微博,看看新闻,观察朋友圈,总之找不到人聊天。

偶尔,几个朋友发微信,无非就是闲聊,出去玩,喝酒么,我觉得,他们比我还无聊,没有一点作用。

可,我还是赴约了,喝了一夜,重复重复。

发现日子越来越长,卡上越来越少,太阳晒屁股了,我醒来,一阵发作,不行,我得找工作,我看看网络,没有一个能让我做的,我好紧张,我看看日历。

我焦虑,忧郁,我想就这样出去散散心,让自己逃离这个世界。

你总认为我对这个世界付出的很多,你总觉得这个世界应该会在你的思想之内,这个世界真的不会太好,你没有把自己当作一个去融入这个世界的人,因为,你总以为你在别人的心里会有多重要。

懒惰到连饭都不吃,你不爱你自己,你却不相信自己,你不打扫自己周遭的环境,你开始懒惰,你可耻,你可悲,你无可救药,你总是等着别人来怜悯你,解救你,能让你自己变好起来,你饿着。

你没有追求,你被一群没有追求的人拉去做最没有追求的事,抱怨生活,抱怨人生,你活该,怨天尤人。

你以为你是山凤凰,飞过山头就有无尽的荣耀,殊不知,你在这个世界的眼里,你就是土鸡。

你总相信一个新的朋友会给你的生活带来契机,你却不知道在岁月里,你没有改变,到最后你还是成为那个你自认为最受伤的人。

你总认为陌生让你更有安全感,因为你真的很无知,你真的很差劲,你没有什么地方可以待。

不要让别人总是知道你可怜可耻之处,你从不去想,这么萎靡不振,你不是天生的金子,不需要别人怜悯,你为什么过得这么差,没有人会围着你转,你总要看清自己,不再让别人嘲笑你。

别人不需要你怜悯,因为他们懂得爱自己。

因为,生活是从爱自己开始。

你问这个世界会好么,你会好么,你应该问问你自己。

总是结局能让人开始震撼,因为结局让世人去看到了细节,故事。

你做的好么

让自己的人生变的漂亮,变的你才是唯一,总是在放弃,舍取之间,你没有真正的做过一次自己。

你总想着去围绕别人,你不关注你自己,只有在一个人落魄街头时,你才发现了那个可怜巴巴的你。

真可怜,真可耻

不会好了,可能这个时候会是最好的,你问这个世界会好么,我告诉你,你真的了结了自己这荒诞的一生,没有遗憾,只有冲动。

因为,遗憾会是一个人走向尽头的最大心魔。

死亡,代表即将消失殆尽。

你没有向死而生的精神,何必再苦苦追求极致人生,这样。

你永远达不到你的人生彼岸。

再见吧,亲爱的,这个世界不会好了。

你没有明白你人生最基本的生活,到底是在干什么。

你的生命长度,永远不会太长,你活的不是自己,你没有生命,你是寄生虫。

再见吧,芸芸众生中一个苟且偷生的动物。

如果你还活着,这个世界真的不会好了么。

平淡 6.5 丽江。

楼主：抽筋别

时间：2016-

一篇写给朋友的

【时光篇8】快乐或委屈。

前言：

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚

绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息。

想念如果会有声音

不愿那是悲伤的哭泣

事到如今

终於让自已属於我自已。

只剩眼泪还骗不过自己。

突然好想你

你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你

突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲。

变成两部悲伤的电影

为什麽你

带我走过最难忘的旅行。

然后留下最痛的纪念品。

我们那麽甜那麽美

那麽相信

那麽疯那麽热烈的曾经。

为何我们

还是要奔向各自的幸福。

和遗憾中老去

突然好想你

你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你

突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚

绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息。

最怕此生已经决定自己过。

没有你却又突然

听到你的消息

正文：

如果,快乐或委屈都能像流水,一去不复返,我的心会宁静得像颗树,无心于物,忠正于心。

如果,我的身边没有另一个你,我就没有那么多可为某个人去悲伤快乐。

一个人行走在每一米的地方,没有人没有心事,想念,没有那么多桥段,还有狗血的剧情。

还有,没有那么多复杂的想法,跟我没有任何关系。

可是,你们就出现在了我的世界里,我没有回避,也没有一开始就接受。

是因为你们打动了我,我无法拒绝那种感觉,陌生而坦诚,我喜欢这样的你们,却不知道你们也带给我许多许多,我自己看到的世界。

在乎会改变我对许多事情的正常看法,改变我会去袒护一个真正对自己的朋友,无论,这句话,懂不懂,总之是一种困扰。

我的个人的忧愁并不能去分担你的委屈,我希望快乐或委屈,我的快乐并不能对你的快乐有着深刻的影响,你们能自己去接受,如果有一天知道许多事情的真相。

谁没有委屈过,我开始委屈,却不能去分担,我知道的你不知道的,我觉得我的委屈超越了你们,有快乐就有委屈,只是。

与其陪伴,我更想逃离你们。

习惯一个人的情感生活,与其说习惯,不如说我自私的一个人不想有天和地,没心没肺。

夜晚,想起来,做不到,说不出来,也只好埋在心底,终有一天,你不会去依赖一种情感,而是坦然面对,不再傻乎乎的去接纳一些本该不现实,不真实的东西。

我知道,我也影响了你们的判断,心与心的距离,是我们在时光里拉近的。

越舍不得,越难以启齿的,我为此快乐或委屈,是我对你们不变的温柔。

我的希望只是偶尔真的成为希望的样子,但更多的是要面对的是不曾希望的样子。

不要责怪我的温柔,我在快乐或委屈面前挣扎了很久。

时光说着话,说得多了,终有一天,我会逃脱你们,变得冷漠,我就不会再听了,我叛逆的用曾经的温柔给你们划上句号,才是我最大的坦然。

我希望让自己坦然

平淡 7.11 丽江。

楼主：抽筋别

时间：2016-

时光7忘记补上……

【时光7】再见

前言：

对不起,我曾经那么深的喜欢你。

对不起,那个充实委屈的自己。

对不起,那个以幻想朋友存在的自己。

对不起,给自己自由和你的自由。

全部的自由,再见

放弃你,才有我被爱的权利。

正文：

曾经,以为和自己的青春要说再见。

曾经,以为自己成熟的开始忙碌的现实。

曾经,以为我再也不会给爱情和自由。

曾经,以为大山大海也不再有你给的温柔那么让我沉醉。

曾经,以为这个世界只有白天不会有黑夜。

曾经,以为孤独的鸟也能飞到终点。

曾经,以为……最后,还是要说再见。

在这个爱与被爱的世界里,没有谁对谁就是公平的。

为了一种迈入生活的想法,曾经让自己去喜欢周杰伦,而最后一次次又被我厌恶,喜欢上了民谣。

为了让一个人去开心,总是小心翼翼,到最后,发现自己却是那么傻,白痴。

为了让在有你的世界多一份份关怀,到最后始终关注,却不再说出口心里的那句话。

想和这样的生活说再见,却发现,你一句话一个字一个表情,我就会为之去付出。

你说,我会想尽一些事情和你说,你最近不舒服。

你说,你最近遇到的琐事,我一个个听清楚,反复去揣摩对你来说的心情。

你说,你说,变成再也没有东西说。

有生活,也有许多生活中的故事,这一部分有感情,但,最近更多的说了爱情,其实,侧面描述出来。

更多的想说很多人的故事,关乎爱情关乎婚姻的一些人,其实,因为这个世界有时候就是不知道怎么了,难以揣摩。

这个地方,而是这个地方的人寂寞,为什么不缺故事,不是因为这里真的多么缤纷,在丽江,小小的城里,每天都围绕在这个围城。

都能看到听到许多的故事,一个事情,对于一个这样的社会,故事就特别多,发生了都在八卦,每天,路边,店里,小桥流水旁,人与人之间的交集,亲密度非常高,这样,我觉得对我来说非常有意思,所以。

产生故事的更多是本地生活的人,因为你在开始制造故事,当一个远方的人到这里来,你踏入了这个城,就有可能成为这个城里未来的一份子。

这是本地生活的人们,最大的分享和得到。

这里有天堂和地狱,和每个城市没有区别,只是那么明显,灯红酒绿,坑蒙拐骗,憨厚诚实,开心愉悦,一直都相互存在。

更多的人希望有真的朋友,更多人会袒露自己的心声,其实,这个城里,敞开自己的胸怀和你聊天。

都有不可说的秘密,你永远不知道这个东西到底是什么,都会避而不谈,才能知道这里到底在发生着什么,这个秘密就是这个城里的潜规则,每个城里,在城里的人,你只能融入这个城里。

生活和生存,这两个完全不同,又相辅相成,让许多到这个城里的人产生了莫大的误会,至少,我看到了,可我也说不出口,就让这种简单的规则就流淌在每一个有人的地方。

有一种人,他发现逃避了一个世界,在这里又想逃避这个世界,有一种心理,大概是很多人,在丽江,或是感情或是物质生活,看似慵懒享受阳光的美丽古城,其实底下却是一片繁忙。

不停的穿插着生活中最让人困惑的东西。

这是一种,有得有失,有舍有取的力量。

想和昨天再见,想和今天再见,明天没有再见。

每一个在这里遇到的爱情,都需要逆流而上,每一个在这里遇到的生活,都需要逆流而上,每一个在这里遇到的人生,也都需要逆流而上。

没有顺水而下的感觉,因为生活和生存磨合着这里每一个有着对生命充满激情的人。

我想在这里就这样晒着太阳唱着歌,我想在这里…………跟丽江说一声再见,我想这一辈子就在这里开个小店度过余生,我想在这里遇上一个我相守一生的爱人。

这里,或许没有我要的人生。

或许更多的或许,或许人生就是浪费时间,或许人生就是充满了喜怒哀乐,早晚也要和这座古城说声再见。

可是,走了,还有如果,你一定还会再来这里过一段让你刻苦铭心的生活,不在乎得失,不在乎爱与被爱,不在乎真与假,不在乎后悔不后悔。

再见,是为了和这样的生活说再见。

再见,是为了和这里的人们说再见。

再见,是为了让自己能更远走高飞。

再见,是为了让自己再更多的磨炼。

再见,是为了让更多人体会。

再见,或许是因为每一个城都这样。

平淡 7.9,丽江

楼主：抽筋别

时间：2016-

更多详情加微信,多图,搭车丙中洛,丙察察进藏,旅途艰辛,人神共居的地方,憋了两年,我终于来了。

25日出发,丽江～沙溪,给好基友送我们湖南的腊肉,腊肠。

睡到自然醒,走路到客运站,没有去剑川的票了,我滴滴打车到了大丽高速,这里我已经搭过许多顺风车了。

因为想到打车到高速也要20块,到沙溪才30来块,算时间成本,还是划得来。

没办法,没票,只有搭车。

搭到一个大理大哥的车,大哥是在丽江做汽车保险的。

大哥把我放在甸南高速路口,这里离沙溪最近。

下了高速,搭到了白族姑娘从昆明回兰坪普米的车。

有意思的是,到了第一个路口他们要加油,以为我不是一条路,我就下车了。

结果,我往前面走,他们加完油开过了,又倒车回来让我坐过去,很感谢你们～。

上车之后知道他是从成都开车下来玩的,到了沙溪路口,我邀请他去沙溪朋友家做客,他大学也这么玩,成都的哥们停下车,搭了两分钟,广东人,程序员,所以聊的挺多,一个腼腆的男孩,给他介绍当地风俗。

楼主：抽筋别

时间：2016-

到沙溪之后,天气是最近最好的,和好基友阿斌一起去拍照,叫上了搭我车的帅哥。

看我贴的上面都曾有过说,好基友家的两只通人性的羊都死了,我去羊圈看,不得不说一件事,病死的,很是忧伤。

楼主：抽筋别

时间：2016-

7.26日搭车丙察察第二天,清晨,等待阿斌的早餐,8点。

刚从地里弄的土豆,新鲜的玉米,蒸着吃。

芒果酱吃,蘸上最近弄好的梨子酱,甜甜的酸酸的。

吃到9点,我急匆匆收拾背包就出门,今天到诺邓古镇。

一直在沙溪路口搭车到10点多,也不见有车,太阳晒得热乎乎的。

路上车也很少,一直朝着兰坪方向搭车,不到11点搭到农村公交到兰剑路口,搭了两辆到达弥沙路口,这时已经一点了。

在这条路上跑了10年了,很有意思的事情在这个路上,两辆车,第一个师傅是在剑川上班,第二个是在下关卖特产的,专门收野生菌的,聊了很多。

大约搭了10分钟,一辆面包载我去兰坪,师傅的小孩长的超级帅,一路上,我就觉得奇怪,为啥不怎么跟我聊天。

到了兰坪之后,映入眼帘的是一座整齐干净的城市。

他把我放在一个车站,我下车去拿行李。

他问我要50,我说我只能给你20,本来想着吃个炒饭,他就问我要钱,我就不吃了,他也就说好了,还给了20,想着还早,我身上总共现金就50块,然后,没太为难我。

我坐了一个2路公交,到了兰坪尽头,继续搭车。

那时已经快3点了,想着去诺邓吃火腿,哈哈。

大姐说,大姐人很好,路上灰尘太多,一辆面包下来,说兰坪35,她说你没钱也没事。

说她有一年在下关钱被偷了,还给了钱让她吃东西,好心人把我送到家。

于是,我说,我给你30吧,我还有三十,你也不容易。

就这样一路大热天到了诺邓。

我从诺邓桥一直爬山4公里到了诺邓古村,一座依山而建的小村庄,黄土的墙,青灰的瓦,郁郁葱葱。

太热了,爬得我一身是汗,很久没徒步,还是感觉有些累。

在网上找了几家青旅,都在大青树那里,我抬头一看,妈呀,好陡的路,一直沿着古道台阶向上爬,一边走,一边拍照,几乎没有游客,安静,舒服。

最后知道是朋友的朋友客栈,客栈还住了一对母女,找到了想去的客栈,归真,我住了一个床位,我包了整间房,住了好几天了。

我看了许多客栈,都是保留了最老的时候的样子,没有许多现代化,内景和外景,非常古朴。

一个人点了个诺邓火腿饭,一个菜心,我收拾完了,洗了澡,就去老板开的餐馆,32块。

看到了诺邓的彩虹,双彩虹,在山之间很美。

看远处风景,让她也看一看,然后,一个人爬到诺邓山上,庙宇,文庙,以前老学校,抚摸文物,跟妈妈视频。

晚上一个人回到客栈,把时光写完,睡觉,程一电台。

第二天,已经决定睡好了,就出发六库。

时间：2016-

乡里人家 村里娃 闲来无事走天涯 梦想都是值得回敬 只能看看而已。

楼主：抽筋别

时间：2016-

@yc13148844 2016-。

乡里人家 村里娃 闲来无事走天涯 梦想都是值得回敬 只能看看而已。

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有梦想,就能实现

楼主：抽筋别

时间：2016-

27号,早上起床,发现身上过敏了,很久没到树林里,开始长痒痒的疯包。

一条新路,询问了路,一条老路,8点从诺邓下山,5块到云龙县城,一路出城,在学校旁吃了个炒饭。

县城方向塌方,去往大理方向一片大好,走上新路。

一直搭车,一直

终于搭到了个下关做烧烤大哥的车,送朋友孩子去下关,从剑川过来,这时已经12点多。

一路把我送到了,大保高速路口,互相留了联系方式,我下了车就走上高速搭车。

没有两分钟,一辆德邦的大货车停下来,第一次搭德邦的车,我满怀兴奋,上车得知大哥是旅行多年的退伍大叔。

跟我说了他在新疆,西藏,东南亚旅行的事情。

还告诉我还要多玩,说了怒江的情况,一路聊各种事情,以前在芒市,瑞丽缉毒往事。

到了瓦窑堡路口,怒江的路口,去往澜沧江。

出了高速收费站,我一路搭了三辆车,最后在隧道口,搭上在贡山做生意的大叔的车到六库。

一路好路到六库,六库非常热,大叔对我们挺感兴趣,问了许多关于旅行的问题,还有建议,像首脑会谈一样,互相递交了意见,哈哈,当时已经五点了。

我在携程订了华天大酒店的房间,江景房111块,因为小旅馆也是几十,一个人不如住的舒服。

房间不错,靠着怒江大桥,买了过敏药,洗了澡,换上了媳妇,做了发型出去吃饭,一路还想去酒吧转转,感受怒江人民的情怀。

我还是走上了拍照的路上,一路走,一路买了吃的和啤酒,桥上,最终,河边,向阳桥,观赏这座城市的傍晚,晚霞,夜景,站在阳台。

一直到夜晚下起了暴雨,思考明天的旅程。

下暴雨时,我就考虑到明天的路程有点烂,对于之后丙察察的路,这真是好路。

我决定早上去桥对面做大巴,听说只要40块,不再搭顺风车,因为时间各方面都很长,想一天到达丙中洛,人神共居的地方。

楼主：抽筋别

时间：2016-

微信是带图带声音,很多朋友加了微信,豆瓣是无图的,我今天做了个饭～发个图,我想说,稍后再更新丙察察,看行程,天涯,哈哈。

楼主：抽筋别

时间：2016-

28日,早晨7点起床,吃早饭。

问前台,就说桥对面就有车去贡山。

步行,拍照,早晨的怒江,一个字。

问客运站工作人员,隔一天一趟到丙中洛,直接,今天,刚好有,74块。

直接去丙中洛的车,今天无搭车,我就毫不犹豫就买了。

一路都在怒江边,一路看到许多风景区,六库到福贡,从早上8点多坐到12点半,路况很一般,很多塌方,大多在江边。

福贡到贡山大概花了5个小时。

要去察瓦龙办事,有车能到察瓦龙,有个有趣的事情,一个大哥应该多年就在西藏了,他这次是回去工作,正好又在云南,不知道听谁说。

有车去没有,而且没有车去一般,哈哈,一打电话给朋友,人都说路不通,周末才通车。

不知道是不是回到丽江再坐车上去了,说我不去了,在贡山下车,这大哥,一脸懵逼。

他还问我,我说我无所谓,我反正要去,我可以走路,他一脸嫌弃我的样子,不跟我聊了,哈哈。

一路,还看到许多骑行者的单车往六库运,大概是没去了,我也听说了许多自驾,骑行的都返回了,塌方,泥石流太严重了,我反正不管了,我来了我就要去。

一条街,一条古代茶马古道必经的地方,坐了11个小时车,到达丙中洛,一个在江边山头的小镇,五脏俱全,山间一直有云。

一个藏族,傈僳族并存的地方。

我在丙中洛住了两天,30号早晨出发的。

这是个德钦迪麻洛人开的,迪麻洛也是个美丽的地方,都是藏族人,住在了阿洛国际青年旅舍,据说很多年了。

丙中洛方圆地区,有个我从来不知道的习俗。

藏族人信仰基督,藏族人信仰基督,藏族人信仰基督。

全部,全部,几乎没有藏传佛教,我的天,三观被刷新了,有没有。

重丁基督教堂,威力多么大,他们会藏话,跳锅庄,不认识藏文。

一个温多拉,一个若望,在这里认识了掌柜,还有大姐姐若安纳,还有个藏族美女郭文芳,藏名叫什么忘了,哈哈。

就和若望约好了喝酒,喝酒,28号晚上,我吃了饭,洗了澡,他们带我去藏吧,跳舞,疯了,哈哈,又学了一次,感觉差不多了,喝了60多厅啤酒,一起。

诺安纳说去唱歌,除了诺安纳,这时候已经11点了,唱到3点多,有个女孩真的很漂亮,真的很漂亮,下次问诺安纳,跑到大街ktv去唱歌,好多藏族朋友,全是迪麻洛的,没去要号码,哈哈,要个微信,主要,他们年纪小,都是16……20岁。

嗨到半夜,认识了不少朋友,感受了不一样的藏族风情。

不过其实他人挺好,就是感觉装逼的逼格挺高,29日,中午起床,吃饭,对了,不得不提,我的两天室友,湖南小伙子阿里,长居拉萨的帅小伙,一脸欠揍的样子,就是总觉得自己很萌,哈哈。

感觉聊不上,当时没聊什么,不像我外表冷帅气,他骑行了9个月,从拉萨到尼泊尔,印度,东南亚,云南,西藏,这样转了一圈,摩托车,在丙中洛认识了他,他狮子座,有点屌,内心是个很2的人。

我自己徒步去了怒江第一湾,怒江第一湾确实很震撼,下午,拍照,视频跟家人,朋友,我会上图。

若望骑摩托带我去了普化寺,若望每次遇到泥巴,其实挺远的感觉,一路拍照,就说,噢,呀拉索～。

寺庙还没建完,再修缮。

若望很有意思,各种拍,我给他拍～～～各种2,也很讲义气,若望把我拉走到田野里去拍照,回到客栈。

等下上图,我这垃圾摄影师,被朋友说,哈哈。

晚上和掌柜们吃饭,简单。

然后,又来了三个骑摩托的,瑞丽的,两男一女,从此结下了友谊,一路上,之后会有。

加上阿里,我们一堆人喝了几十瓶酒,聊行程,因为明天都要出发了。

很愉快,网上给阿洛的评价,我不服,真心好玩,有意思,特别感谢,这么愉悦的旅程。

楼主：抽筋别

时间：2016-

楼主：抽筋别

时间：2016-

楼主：抽筋别

时间：2016-

楼主：抽筋别

时间：2016-

30号,月末了

头天喝了不少,我让阿里叫我起床,这货6点准时把我弄醒。

我一直听有不有车过去,我听到了不少车过的声音,我看丙中洛外边黑乎乎的,当快亮时,我擦,那就一个快,我立马起床收拾,赶紧出发。

我起床就听到他们起来了,摩托真好～另外三个应该起床了,不到7点,我已经收拾完到楼下,想想还在熟睡的阿里。

若望应该没起床,他说要送我,可我不想让他万一,我不走了,哈哈,不可能,等到了周末,不走待何时。

搭上前往察瓦龙的货车,我就搭到车,正是去察瓦龙的百货车,丙察察路线正式开始,我就在阿洛门口等车,三个摩旅的小伙伴,已经吃了早饭准备出发了,聊了一会,7点20分。

还没出去几分钟,眼前的路已经是,醉了醉了醉了。

从重丁教堂就开始摇,我不知道这一摇就是十几个小时。

通往雾里村,雾里雾里,我在怒江对岸看雾里村,真的是雾里,看见了最古老的茶马古道,石壁中开凿的路,雾里人,安祥的坐落在山之间,像个安详的老人看着怒江大峡谷。

一路上很多修路的,一路塌一路堵一路走,都是烂路,塌方路段,一辆车卡在前面,就没人能过,一夫当关 万夫莫开,哈哈,不停的让车～。

你肯定以为来到了水帘洞,水帘峡谷～,许许多多的流水瀑布,如果屏蔽路,不。

翻腾在峡谷中,峡谷震动声一直在耳边,怒江水。

经过,秋那桶时,我期待了一下,然而并没有歌中唱的那样,当然了,我并没有去民俗村。

还有许多未完工的隧道,第一次走这样的长而朴素隧道,打开大灯,感觉好像到了异次元。

还有各种像网上介绍的老虎嘴这样的情景,其实挺多的,在悬崖边走着,穿过这样的石壁。

流了几十年的石头,见到传说中的大小流沙,非常震撼,从山顶一直到山底,之前有车被打进怒江里。

一路塌方四次,自己车坏了一次,遇坏车三次,换挡线断了,还有油箱漏油～～。

帮忙给司机大哥,司机大哥是丽江永胜人,在烈日底下,跑这条线已经10年了,一路上都给他打招呼,聊天,可见人品非常好。

一路聊天,其实,我真的也挺困,但这种路司机多累,打起精神到察瓦龙,默默的尊重和感谢。

全是仙人掌,仙人掌的果实超级好吃,走过大流沙,就进入察瓦龙乡了,只是刺多,多年前吃够了,哈哈。

一条通往德钦,一条就是通往察隅,出去也是两条路,分岔一条通往左贡碧土乡,察瓦龙两条路,梅里雪山的背面。

我打电话给阿里,还有另外三个骑友,早上最先看见三个瑞丽骑友,车坏在路上时碰到阿里聊了几句。

电话均不通,应该是往察隅方向先去了,一路都没信号了。

这条路西藏和云南界,没有明显分界,但是是一座山下坡到怒江底。

实在太难熬了,太贵太坑,找寻未果,自己住进了青旅,这个乡上没几个人,我还想着本来再赶路,或者明天拼车出去,最终无果,出不起这个价,于是打听各方消息。

大部分人说,你不要去了,路都不通,危险,过不去,各种。

我也懒得去想,吃饭洗澡,拍照,睡觉。

期待明天会有好的运气。

最后,说一句,在这条路一直在奉献的人们,都是滇藏的英雄。

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9月1日,像往常一样,早早起床。

今天没什么信心到地方,走一步看一步。

步行出城,过了桥,挪步到了往察隅,左贡的路上。

我眺望一条上山的路,那是去梅里雪山的路,看着这山间的云慢慢爬上房子,爬上山头,我放下背包。

都没有人,越野车队都不停,我如此讨厌搭车,搭车比徒步心酸多了,一直等,没办法,在这里,我只想早点出去,完成这次旅程,回到丽江。

大哥是去察瓦龙买菜,抱怨没什么东西买,一辆工程车,到三标,到目巴村,在车上,了解到,这个地方真的物价高,这个原因不说你们也知道。

一路塌方三次,前面有一半的山体塌方,到了快到他们所在的三标三段时,几个小时才走了20公里,路矿极其的差,一直等,一直在抢修,我的肚子好饿,在路上吃的很少,这是没办法,有时候就这么恶劣,搭车也不愿意买那么多东西。

等抢修的过程,说起在成都被坑的过程,我换了一辆越野,四标项目部领导的车,一路逗比了,认识了广安的小安,听说我是丽江的,下次一定要来玩,讲了许多旅行的事情……。

路上,还没到三标三段,过河的桥断了,一辆货车在上面斜躺着,前面,昨天从察瓦龙出发的越野者,堵了一夜。

我于是,下车徒步往前走了。

一直在河旁走,走了大约一个半小时,走到梦扎村,我想一天能走多远就去多远,吹吹风,太阳晒得热得不行,一直上坡,准备等待搭车,那时已经快6点。

在村口和村民聊天,知道和我一同出发的摩旅朋友,昨晚住在这。

我搭上了一辆去三标项目部的车,让我今天在三标项目部这边住,他们只是三标下面一个路段的,一个标离了太远,有车去四标,天色渐晚,桥通了,那大哥是武汉的,一直在说我们工程驾驶员都是有两个老婆的云云,各种污,明天7点往原始森林走2公里,一般在三个小时左右。

问能否搭帐篷,我还是搭帐篷吧,三标项目部旁有个小卖部,我跑去项目部,我问了下住宿,要收45,我的天。

哈哈,给了我个房间,虽然没有门房间,还是有个大门。

一个被废弃的宿舍,在项目部后面,林子里,说实话有点怕,因为河流就在后面奔腾不息,一直响彻整个山谷。

黑漆漆的,好在还有灯,我跑出去洗了脚,吃了泡面,一瓶啤酒,就赶紧睡了,8点的样子。

太安静,太黑了,这一夜,我做梦全是喜剧,半夜笑醒两次,睁开眼就把自己吓到了,只有水声和风声,什么都看不到。

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